AlicjaA

zdjęć
6275

komentarzy
40957

postów
7
Oceń:
Suma punktów: 2231
Data założenia konta2009-08-17

Opis:

"Moda przemija,styl pozostaje"-Coco Chanel...lubię ten cytat:)))
Dodaj komentarz:
Komentarze
miecialis

Autor: miecialis
Data: 2009-10-19 07:43:30
Tak kochana dzisiaj jesteśmy w pracy niestety takie   życie //pozdrowienia ciepłe na początek dnia i tygodnia   pa //
grahami

Autor: grahami
Data: 2009-10-18 20:59:34
Dzięki ,miłego wieczoru.
kovalskyy

Autor: kovalskyy
Data: 2009-10-17 19:34:01
Witam tradycyjnie serdecznie i ciepło! Czy ktoś   wie dlaczego z deccorii odeszła "martitaa"?
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-10-16 22:52:05
No to relaks będzie ! Miłego imprezowania życzę   ! Buziaki :)))))
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-10-16 20:18:19
Alicjo, życzę dużo słonka na weekend i pełnego   relaksu ! Buziaki
chatelaine

Autor: chatelaine
Data: 2009-10-16 19:21:43
Dziekuje serdecznie za mila wizyte i sle sloneczne   choc mrozne pozdrowka...
Tosiaczek1

Autor: Tosiaczek1
Data: 2009-10-16 05:48:47
Dziekuję Aluniu :))) buziaczek
jenek

Autor: jenek
Data: 2009-10-15 22:54:33
Alicjo dziękuję za wizytę u mnie i   przesympatyczne komentarze. Opdpowiadając na   pytanie...niestety nie mieszkam w Polsce ale mnóstwo z   Polski "rzeczy" mam tu:) Pozdrawiam Cię:)
JadwigaW

Autor: JadwigaW
Data: 2009-10-15 21:50:46
bardzo dziękuję Droga Alicjo :)
miecialis

Autor: miecialis
Data: 2009-10-15 20:29:32
U nas też posypało zdrowo ,dziś padało i nawet   wyjrzało słońce :))pa dobrej nocki //
wandziocha

Autor: wandziocha
Data: 2009-10-15 14:03:09
Ala dzięki wielki że wpadlaś do mnie pomimo   zasypania przez śnieg.buziaki ciepluchne
miecialis

Autor: miecialis
Data: 2009-10-15 12:32:01
Witaj Ali mogę ? czy nie zasypało cię   przypadkiem ,,pozdrawiam gorąco //
Navoie

Autor: Navoie
Data: 2009-10-14 21:47:36
dzięki, że znów do mnie wpadłaś, to dla mnie zaszczyt;)
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-10-14 21:18:13
Och, dziękuję Alicjo ! Buziaczki:))))
hafciarka

Autor: hafciarka
Data: 2009-10-14 19:14:20
Dziękuję za wizytkę i cieplutki komentarz:)   pozdrawiam serdecznie:)
schakira

Autor: schakira
Data: 2009-10-14 17:39:57
dziekuje za wizyte u mnie , pozdrawiam :)
anna1961

Autor: anna1961
Data: 2009-10-14 10:28:44
Witaj Alu. Rzeczywiście nie było mnie troche na   deccorce, ale wracam w piątek i nadrobię   wszystkie zaległości.Pozdrawiam i do zaklikania:*
wandziocha

Autor: wandziocha
Data: 2009-10-14 09:57:29
Ala hejka już kochana lecę do Ciebie .Buziaki ciepluchne   bo pogoda iście zimowa :-)Dziennikarz pyta   parę małżeńską obchodzącą 50-lecie stażu: - Jak   państwu minął ten czas? - Jak 5 minut - odpowiada   żona. - ...pod wodą bez akwalungu - dodaje pod   nosem mąż.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.. Wł   aśnie zerwałem z dziewczyną i mój tata mi w tym   naprawdę pomógł. Powiedział: - Zapomnij o niej, synu.   I tak była kiepska w   łóżku. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>> Na policję wpada zziajany facet i   krzyczy: - Okradli mi sklep! - A był poświęcony? -   Nie. - To nie ma przestępstwa. - A co jest?! -   Kara boska!>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>> Izaak Holc znajduje się w przededniu   bankructwa. Właśnie wszedł do kantoru kupieckiego. -   Zdaje się, że mam dziś wykupić weksel? - Tak -   potwierdza bankier - i myślę, że pan go dziś wykupi. -   A jeśli nie wykupię? - To nic, my tylko zrobimy panu   niespodziankę: wyślemy zawiadomienie do wszystkich   pańskich wierzycieli, że pan wykupił u nas weksel w   terminie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>- Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur? -   Czy oskarżony ma coś na swoja   obronę? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> ZEN sarkazmu: 1. Nie idź za   mną - być może nie będę Cię prowadził. Nie idź   przede mną - być może nie pójdę za Tobą. Nie idź   także obok mnie. Po prostu zostaw mnie w spokoju. 2.   Tysiącmilowa podróż zaczyna się od zerwanego   paska klinowego i przebitej opony. 3. Zawsze najciemniej   jest przed świtem. Więc, jeśli chcesz ukraść gazetę ze   skrzynki pocztowej sąsiada, zrób to właśnie wtedy. 4.   Nie bądź niezastąpionym. Jeśli nie można   Cię zastąpić, nigdy nie dostaniesz awansu. 5. Zawsze   pamiętaj, że jesteś niepowtarzalny i jedyny w swoim   rodzaju. Tak jak wszyscy. 6. Nigdy nie sprawdzaj   głębokości wody obiema nogami na raz. 7. Jeśli obawiasz   się, że nikt nie dba o to, czy jeszcze żyjesz,   przestań płacić rachunki za prąd. 8. Zanim kogoś   skrytykujesz, przejdź w jego butach jedną milę. Dzięki   temu, gdy zaczniesz krytykować, znajdziesz się w   bezpiecznej odległości i będziesz miał jego buty. 9.   Jeśli nie udaje ci się za pierwszym razem, to   spadochroniarstwo nie jest sportem dla Ciebie. 10. Gdy   dasz człowiekowi rybę, natychmiast ją zje. Gdy go   nauczysz łowić, będzie siedział cały dzień w łódce   i pił. 11. Jeśli pożyczysz komuś 50 złotych i nigdy   więcej go nie zobaczysz, to najprawdopodobniej była to   mądra inwestycja. 12. Jeśli mówisz tylko prawdę, to nie   musisz nic pamiętać. 13. Są dni, gdy jesteś owadem. Są   też dni, gdy jesteś przednią szybą samochodu. 14.   Każdy wydaje się normalny przed bliższym poznaniem. 15.   Najszybszą metodą podwojenia pieniędzy jest złożenie   ich na pół i umieszczenie w tylnej kieszeni spodni. 16.   Przez zamknięte usta nie wymknie się żadna gafa. 17.   Taśma samoprzylepna jest jak “Moc”. Ma jasną i   ciemną stronę i trzyma wszechświat w kupie. 18. Są   dwie teorie dotyczące prowadzenia sporów z kobietami.   Obydwie nie działają. 19. Generalnie mówiąc, niewiele   uczysz się, gdy ruszasz ustami. 20. Doświadczenie to   coś, czego nie dostaniesz do czasu, kiedy przestaniesz   tego potrzebować. 21. Nigdy nie przegap okazji, żeby   się zamknąć. 22. Nigdy, w żadnych okolicznościach nie   bierz jednocześnie proszka nasennego i środka   przeczyszczającego.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Barman patrzy   na niego i pyta: - Co będzie? - Poproszę siedem   kieliszków whisky, podwójnej. Barman podaje mu trunki i   patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci...   wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły.   Barman gapi się nie dowierzając i pyta go, dlaczego tak   szybko wypił wódkę. - Też byś wypił tak szybko,   gdybyś miał to, co ja. - A co masz, stary? - Jednego   dolara. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>> Słyszeliście o super-hiper-extra tajnej bazie   lotniczej w Newadzie? Amerykanie nazywają ją po prostu   "Area 51". Pewnego pięknego dnia służby kontroli ruchu   powietrznego bazy "Area 51" były totalnie zaskoczone   widząc lądującą w samym sercu tajnej bazy zwykłą   cywilną Cessnę. Żołnierze strzegący bazy   natychmiast wywlekli pilota z kabiny i wprowadzili do   pokoju przesłuchań. Historia opowiedziana przez pilota   była bardzo prosta: wynajął samolot, zgubił się nad   pustynią, stracił kompletnie orientację, kończyło mu   się paliwo, zobaczył pas startowy więc wylądował.   Służby specjalne zaczęły dokładnie badać   dossier delikwenta, a FBI przeprowadziło szczegółowy   wywiad, by potwierdzić to, co powiedział im nieszczęsny   pilot. Oczywiście został on zatrzymany na całą noc w   bazie. Następnego dnia około południa FBI i służby   specjalne potwierdziły ostatecznie to, że pilot nie był   szpiegiem. Zatankowano Cessne paliwem, postawiono pilota   na baczność, zrobiono mu małe pranie mózgu   nie_widziałeś_jakiejkolwiek_bazy_i_nigdzie_nie_lądował   eś, potraktowano go bardzo poważnym ostrzeżeniem   ("...zobaczymy Cie tu znowu - zgnijesz w więzieniu,   powiesz komuś o tym - będziemy musieli Cię zabić...",   podano mu właściwy kierunek lotu (kurs) do Vegas i   wyprawiono w drogę. Następnego dnia szczęki   kontrolerów lotów w bazie poopadały z łoskotem, a ich   oczy wytrzeszczyły się do wielkości małych talerzyków,   gdy... zobaczyli lądującą tę samą Cessnę... Ponownie   policja wojskowa otoczyła samolot, z tym... ...że w   samolocie były tym razem dwie osoby! Pilot (ten sam, co   poprzedniego dnia!) wyskoczył z kabiny i zrezygnowanym   głosem powiedział: "Możecie ze mną zrobić co   zechcecie - nie dbam o to, ale w samolocie siedzi moja   żona: JEJ powiedzcie gdzie byłem wczoraj..."   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Przychodzi facet do dyrektora cyrku i mówi: - Chciałbym   tu pracować jako treser lwów. - Ale to praca bardzo   niebezpieczna, nie dla amatorów. Ma pan jakieś   doświadczenie? - Tak. Mój ojciec był najbardziej znanym   hodowca lwów w USA i nauczył mnie wszystkiego co sam   umiał - Umie pan zmusić lwa, aby przeskoczył przez   płonącą obręcz? - Oczywiście, to banał. - Umie pan   zmusić lwy aby ustawiły żywą piramidę? - No pewnie -   A wkładał pan kiedyś głowę w paszcze lwa? -   Wkładałem, ale tylko raz - Czemu tylko raz? - Ojca   szukałem...   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Pytanie: Dlaczego włosy łonowe są kręcone? Odp: Żeby   nie kuły w oczy!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>> - Wiesz, co mówią panienki, jak widzą 28   centymetrowego ch*a w stanie erekcji? - Nie... - Hehehe, a   ja   wiem... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>> - Jak dać dziecku na imię? Schabowy   Ziemowit czy Ziemowit Schabowy? - Oczywiście Ziemowit   Schabowy. Schabowy jest lepszy na   drugie... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>> Co wspólnego mają kontrolerzy lotu i pilot?   Jeśli pilot zawali, pilot ginie. Jeśli kontroler zawali,   pilot ginie.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.... 100 dni Tuska. Cudotwórca   przemawia, chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija   godzina, dwie, trzy... Premier śmiało przechodzi od   osiągnięcia do osiągnięcia. - A tuż pod Mszczonowem   Platforma Obywatelska doprowadziła do uruchomienia nowej,   ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali się   torfem - chwali się Tusk. Głos z sali: - Ale ja tam   byłem, tam nie ma żadnej elektrowni! Premier niezrażony   peroruje dalej: - A dzięki staraniom Platformy   Obywatelskiej, niedaleko Jasła, wybudowaliśmy   eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej! Tenże   głos z sali: - Ale tam kur*a nie ma żadnej   autostrady! Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wk**ony   krzyczy: - A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce,   lepiej byś TVN24   pooglądał! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Dwaj policjanci łowią ryby.   Nagle jeden pyta: - Masz może zapasowy spławik? - Po co   ci? - Mój się chyba przed chwilą zepsuł.   Zatonął... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>- Pułkowniku, melduję,   że w czasie waszej nieobecności w pułku wystąpień   przeciwko dyscyplinie nie zanotowano! - Dziękuję,   przyjąłem. Ale, poruczniku Rżewski, co robicie w   łóżku mojej   żony?! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Pewien pracownik biura miał   półgodzinną przerwę w pracy, a że był bardzo głodny   postanowił pojechać szybko do domu i coś zjeść.   Pojechał do domu, otwiera drzwi, patrzy, a tam w salonie   listonosz mu żonę pier**li. Złapał za miotłę i jeb   listonosza nawala. Listonosz uciekł a pracownik mówi do   żony: - Ty ku***! Jak śmiesz?! Teraz muszę się   spieszyć, ale jak wrócę z pracy to się policzymy! - to   mówiąc zjadł i wyszedł z domu. Jednak po chwili   zachciało mu się srać więc pomyślał, że szybko   wróci do domu i się załatwi. Otwiera drzwi, patrzy a   tam znów listonosz żonę mu pier**li. Jaki z tego   morał?? Listonosz zawsze puka dwa   razy. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>> Młody mężczyzna przychodzi do kiosku   i pyta starszą sprzedawczynię: - Są prezerwatywy? -   Są... - A córcia w   domu? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>> Lato. Mosze jedzie w przepełnionym   autobusie. Swoją wielką du*ą zajmuje dwa miejsca   siedzące. W końcu jeden z współpasażerów nie   wytrzymuje i zwraca mu uwagę: - Może by pan się trochę   przesunął, żeby ta stojąca obok starsza, zmęczona pani   mogła sobie usiąść?! Mosze zaskoczony zerka w górę i   wtedy jego twarz rozjaśnia szeroki uśmiech: - Panie... -   zwraca się do pasażera - ... ale się pan   dałeś nabrać, toż to moja Salcia!!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>> Szedłem sobie ostatnio przez park, gdy nagle   jakiś koleś wyskoczył zza drzewa i oblał mnie chlorkiem   sodu. Po chwili zza drugiego drzewa wyskoczył inny   koleś i oblał mnie kwasem siarkowym. To było straszne!   Nie wiedziałem jaka powinna być moja   reakcja... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>> - Zobacz! Baba prowadzi samochód! - No i co   z tego? - Ale ona ma kierownicę z prawej strony! - No i   co z tego? Co za różnica, w której ręce małpa trzyma   granat? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>> Dwóch nowojorskich Żydów jest bez   grosza. (Powinno już jako kawał wystarczyć) Przechodząc   ulicą zauważają olbrzymi szyld na jednym z   kościołów: “10 dolarów dla każdego, kto się   ochrzci”. Jako że głód dokucza, jeden z nich bez   słowa kieruje się do środka. Po 10 minutach wychodzi.   Jego kolega pyta: - I co, masz forsę? Na to drugi z   wyczuwalną w głosie wyższością: - Widzisz, i   właśnie za to was nie lubimy!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>   Podstawowe zasady latania: 1. Staraj się pozostać w   środku powietrza. 2. Nie zbliżaj się do   krawędzi powietrza. 3. Krawędzie powietrza można   rozpoznać przez pojawienie się asfaltu, budynków, drzew,   morza i przestrzeni kosmicznej. Latanie przy krawędziach   jest znacznie trudniejsze.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Spotyka się dwóch meneli, jeden   narzeka: - Kurczę, nawet w czasie urlopu myślę o   robocie. - A jak to się objawia? - Wczoraj byłem na   grzybach, a uzbierałem dwa kosze   puszek. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>> Jestem adoptowany i cieszę się, że rodzice byli   na tyle szczerzy, by mi o tym powiedzieć. Ale czemu robią   to codziennie?   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>   Dwa goście leją w publicznej toalecie. - Wnoszę, że   pan jest Żydem. - Po czemu? - I mniemam, że z Lubartowa.   - Tak, ale skąd... - I jestem przekonany, że obrzezania   dokonał rabin Szyja Cukier. - Tak! Skąd pan to wie?! -   Bo rabin Cukier miał zeza i ciął na ukos. A pan   aktualnie leje na moje   buty. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>> Kobiety powinny mieć prawo głosu …   ale tylko podczas   orgazmu! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>> Pali się biurowiec. Strażacy ratują co   się da. Chodzą po pokojach, wyciągają zaczadzonych.W   końcu biurowiec uratowany, chwila spokoju. Komendant nie   może doliczyć się jednego strażaka. Chodzi po pokojach,   szuka. Wreszcie w jednym pokoju widzi jak jego strażak   dyma faceta. - CO ROBISZ? - pyta zdegustowany. - Reanimuje   go panie Komendancie. - Reanimujesz? To trzeba usta-usta a   nie tak. - Od usta-usta to się wszystko zaczęło,   Szefie.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> W   konkursie Miss Arabii Saudyjskiej znowu zwyciężyło coś   zawiniętego w   prześcieradło. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>> Kobieta: słaba, bezbronna istota, przed   którą nie ma ratunku...   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Deputowanych powinno się wybierać   od razu na dwie kadencje: jedną w parlamencie, jedną w   ciupie. I tak nie przestaną kraść, ale naród będzie   miał moralną   satysfakcję. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>. Budzi się rano w Rosji skacowany   Dawid Copperfield i pyta się świeżo poznanych   znajomych: - Słuchajcie... co to jest to w bokserkach co   mi się tak miota i gwiżdże? - Nie pamiętasz?! Piliśmy   wczoraj. I podstaw rosyjskiego cię uczyliśmy. Potem   jechaliśmy po więcej wódki i zatrzymała nas drogówka. I   gdzie posłałeś policjanta?   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Rok 2012. Do Gabinetu   Owalnego wchodzi J.Beiden, H. Clinton i D. Axelrode.   Zwracają się do Obamy w te słowa: - Panie prezydencie,   obiecał pan wyjście z kryzysu, a gospodarka zawaliła   się dokumentnie. Obiecał pan poprawę stopy życiowej,   a bogaci zbiednieli, zaś biedni stali się   nędzarzami. Obiecał pan poprawę stosunków z innymi   państwami, tymczasem z USA się już nikt zupełnie nie   liczy. - I co, przyszliście do mnie w sprawie   impeachmentu? - Nie, linczu.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>> - Jaki jest najszczęśliwszy okres w   życiu ojca? - Kiedy dziecko już się urodziło, ale   jeszcze go z matką z porodówki nie   wypisano. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>> Czym różni się starożytny Spartanin od   przeciętnego mieszkańca IV RP? Ten pierwszy myśli: "Z   tarczą czy na tarczy?", a drugi: "Starczy czy nie   starczy?" >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>.. Zauważyłem, że jeśli światło w   kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee!" to znaczy, że   ktoś tam   jest. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>> Para w łóżku po burzliwym seksie: - Super było   Jolka, nie?! - Ja nie jestem Jolka! - ... nie szkodzi. I   tak było super!
Navoie

Autor: Navoie
Data: 2009-10-14 06:49:59
dziękuję za wizytkę i miłego dzionka życzę;))
Elzbieta70

Autor: Elzbieta70
Data: 2009-10-13 21:00:49
Dziękuje za wizytę i miły komentarz

Ostatnio komentowane galerie

Zwiń Rozwiń