ellan

zdjęć
426

komentarzy
3533

postów
21
Oceń:
Suma punktów: 134
Data założenia konta2009-01-17

Opis:

Mama 9 latka i żona:) Lubię swój dom a co za tym idzie- bibeloty, zmiany i urządzanie:) . Cały czas poszukuję i udoskonalam swoje mieszkanko. Mieszam przeszłość z nowoczesnością. Nie lubię ograniczeń stylowych. :)

...a moje motto to "Moda przemija, styl pozostaje " (CHANEL)

Dodaj komentarz:
Komentarze
agnieszkalider

Data: 2009-05-04 07:50:17
Dziękuję za odwiedziny i za miły komentarz.   Pozdrawiam wiosennie
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-04-23 06:52:34
Dziękuję bardzo serdecznie ! Pozdrawiam i   buziaki zostawiam
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-04-18 22:23:26
Dziękuję Ellan ! Pozdrawiam wiosennie !
basiulek

Autor: basiulek
Data: 2009-04-11 22:11:25
dziękuję za miły komentarz:) życzę zdrowych i   wesołych Świąt!
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-04-10 21:23:23
Radosnych Świąt Wielkanocnych   ! http://www.acapela.tv/Easter-1-bd1a574403d0a
JadwigaW

Autor: JadwigaW
Data: 2009-04-04 23:02:12
Witaj Ellan :) Baedzo dziekuję za wizytę i komentarz   . Serdecznie pozdrawiam , miłej niedzieli życzę ,   duzo słońca ;)))
Batka74

Autor: Batka74
Data: 2009-03-27 16:20:23
Dziękuję za miłą wizytkę :))) Pozdrawiam i miłego   dnia życzę :)))
wandziocha

Autor: wandziocha
Data: 2009-03-12 09:06:48
Bużka słonko:-)Jak wygląda ekologiczny wibrator?   To kawałek bambusa z zamkniętymi w   środku pszczołami…>>>>>>>>>>>>>>> Młody chłopak mówi   swojej dziewczynie przy okazji kolejnej randki : - Wiesz, w   naszym związku nastąpił poważny problem. - Jaki? -   pyta zaniepokojona dziewczyna. - Zapomniałem jak masz na   imię. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Sekretem   życia jest szczerość i uczciwość w związkach. Jeżeli   potrafisz to udawać, jesteś górą.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Siedmioro dzieci? Aż   tyle? Kobieta zarumieniła się i powiedziała: - Cóż,   kocham mojego męża. - Ja też kocham moje cygaro, ale co   jakiś czas je   wyjmuję... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Wiek średni   jest wtedy, gdy kładziesz się wieczorem i masz nadzieję,   że rano będziesz się czuł lepiej. Wiek podeszły jest   wtedy, gdy kładziesz się wieczorem i masz nadzieję, że   rano się obudzisz. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Opalają   się dwa penisy na plaży nudystów. Jeden mówi: - Ok, ja   spadam, bo mi skóra schodzi.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Barman, szybko   kieliszek koniaku dla mojego kolegi, który właśnie   zemdlał! - Nie mamy koniaku, jest tylko czysta... Zemdlony   lekko otwiera oczy i szepcze zbolałym głosem: - Może   być... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Proboszcz   zawiózł swoją gospodynię do lekarza. Kiedy ta wychodzi z   gabinetu, pyta: - No i co powiedział lekarz? - Kazał mi   pokazać język - relacjonuje gospodyni - i przepisał mi   środek na wzmocnienie. - Mój Boże - stęknął proboszcz   - ale chyba nie na   język? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Ja tam   lubię wegeterian. Mają kruche, chude   mięsko. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Producenci lodów modlą się,   żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o   to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą   się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą -   nie mają czasu, muszą produkować. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Lata nietoperz po lesie i śpiewa: - I've got the power!!!   Nagle przyrąbał w sosnę, aż orzeszki z dziupli   wypadły. Wychyla się wiewiórka i mówi do drugiej: -   Ślepy ch**j, nie nietoperz! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Jeśli jesteś przystojnym facetem i idziesz sobie nocą z   ładną niewiastą - w normalnym mieście dostaniesz w ryja,   a kobitkę zgwałcą. A w San Francisco   odwrotnie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Czemu   tak krzyczałeś w nocy? - Miałem straszny sen. - Śniło   mi się, że muszę się ożenić! - Z kim? - Znów z   tobą!!! Adam i Ewa bawią się w Raju. Przychodzi do nich   Bóg i mówi: - Dzieci moje, mam dla was dwa prezenty, ale   musicie wybrać co komu ma przypaść. Pierwszy prezent - to   sikanie na stojąco. Adam zerwał się i zaczął walić   głową w pień, krzycząc, że jest mu to niezbędne. Ewa   ustąpiła. Bóg dał Adamowi prezent, a ten jak oszalały   zaczął biegać i sikać na wszystko: na trawę, na drzewa,   na ziemię. Ewa do Boga: - A jaki jest ten drugi   prezent, Boże? Bóg na to: - Rozum, Ewo. Drugi prezent to   rozum. - spojrzał na Adama i dodał - Przyjdzie ci i rozum   mężowi oddać, bo obeszczy w cholerę wszystko! I tak   została Ewa bez prezentów...   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>> Dwóch gości zasiedziało się w barze: - Co powiesz   żonie? - "Dobry wieczór", resztę sama sobie   dopowie... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Do sklepu   zoologicznego wpada facet: - Czy macie coś na szczury? -   Mamy trutkę za 20zł i super nowoczesną i skuteczną   maść za 150zł - Wybiorę chyba to droższą maść, widzi   pan, mam straszny kłopot ze szczurami, muszę szybko się   ich pozbyć... - Maść na pewno pomoże. Wystarczy złapać   szczura, i zacząć wcierać mu maść na początku na nosek   (tu sprzedawca pokazuje koliste ruchy), później   przewrócić go na plecy i smarować po brzuszku,   następnie, postawić go na nóżki i wcierać przez 10   sekund. 5 minut i nie ma bata, szczur zdycha. Facet   uradowany bierze dwie tubki maści, wybiega ze sklepu, ale   po chwili wraca krzycząc: - Panie, ale jak ja już złapie   tego szczura, to ja mu przecież mogę siekierą łeb   odrąbać!! - Widzi pan - odpowiada ekspedient - Jedni   lubią tak, inni tak... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Zatrzymał mnie ostatnio policjant za przekroczenie   prędkości. Spytał: - Dlaczego pan tak szybko jedzie?   Odparłem: - Widzi pan ten dynks pod moją nogą? To tzw.   pedał gazu. Kiedy naciska się go, więcej paliwa zostaje   wtłoczone do silnika. Wtedy wzrastają obroty, koła   kręcą się szybciej i auto szybciej jedzie. Tak to   właśnie działa. Coś jeszcze?
wiewiorka

Autor: wiewiorka
Data: 2009-03-11 21:25:46
Jaka miła wizyta i sympatyczny komentarz.Dziekuje   i pozdrawiam...
wandziocha

Autor: wandziocha
Data: 2009-03-11 09:55:42
Bużka :-)Seks to zajęcie niezbyt pasjonujące.   Wręcz nudne. Czytałem.>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Ateiści mają o   jedną osobę mniej, do której mogą się zwracać   podczas orgazmu.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Narkotykom powiedz   "NIE". Może uda się zbić   cenę... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Wnosi   facet do gabinetu lekarza sprzęt wędkarski: wędki,   żyłki, kołowrotki, podbieraki, przynęty, zanęty,   wiaderka, słowem - wszystko. Zastawia gratami pół   gabinetu. - Panie doktorze, zapłacę każde pieniądze,   tylko niech doktor mi powie, jak od tego można zarazić   się syfilisem? - Przepraszam, ale nie do końca chyba pana   rozumiem... - Czego tu nie rozumieć? Przed żoną muszę   się jakoś wytłumaczyć...   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Ona do niego: - Dzisiaj   zero seksu! Leżymy nieruchomo jak warzywa! On: - A pędy   wolno wypuszczać? Bo jeden właśnie mi kiełkuje...   .>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Na zjeździe   absolwentów spotkały się trzy koleżanki. Pierwsza   opowiada, że wyszła za mąż za generała, który ma już   70 lat. Dwie pozostałe od razu pytają o sprawy łóżkowe,   na co ta odpowiada: - Wiecie, on ma mnóstwo podwładnych,   przystojnych, młodych adiutantów. Wszystko w jak   najlepszym porządku. Opowiada druga, że wyszła za mąż   za profesora, a ten ma aż 80 lat. Tu to samo pytanie pada   od dwóch pozostałych koleżanek - co z seksem? Na co ona:   - A, wiecie, on ma tylu podwładnych, pięknych, młodych   silnych laborantów, więc wszystko w jak najlepszym   porządku. Opowiada trzecia: - Wiecie co dziewczyny? U mnie   tak samo jak u was. Ja też jestem k*rwą. Tylko za mąż   nie   wyszłam. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>> >> - W Kostaryce wystarczy posmarować dłonie   sokiem z drzewa kauczukowego. Potem wystarczy trochę   pomachać nimi i jak sok zaschnie mamy rękawiczki   dopasowane na maksa! - Ciekawe! A jak oni produkują   prezerwatywy? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Mąż   przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy uśmiech,   mruczy coś pod nosem. Wchodzi do sypialni, a tam na   łóżku leży na wpół rozebrana żona, a obok stoi   nieznajomy facet ze spuszczonymi spodniami. Nieznajomy   lękliwie i piszczącym głosem: - Obywatelko! Powtarzam   ostatni raz, jeżeli natychmiast nie zapłaci Pani rachunku   za telefon, zesram się tu na podłogę!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> W ZOO tłum przy   klatce z małpami. Synek pyta tatusia: - Tato, a czemu ta   małpka tak się trzęsie? Ojciec spojrzał i odpowiada: -   Nie trzęsie się, tylko konia wali... Ej! Ty! W tym   kapeluszu! Odsuń się, bo mały ch*ja nie widzi!!!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Wasia,   kochasz mnie? - Nie. - A pragniesz mnie? - Tak. - No   widzisz, a ja na   odwrót. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Leżą Czerwony Kapturek z Wilkiem w łóżku. Czerwony   Kapturek, zapalając szluga: - Zęby to może u ciebie i   duże... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Słuchaczka: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam,   ale też używam wibratora – wie ksiądz, co to jest? –   ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?   Słuchaczka RM: – Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ   tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada   chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał   pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna. o.   Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie   seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w   Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest   normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić   samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga. o. Rydzyk:   – Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat.   Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na   nim: „Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową”.   Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego   nie robię. Słuchaczka: – Papierosy, chłopcy,   trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa,   i jest mi dobrze. o. Piotr: – Dziecko... czy ty   wykręciłaś właściwy numer telefonu? Słuchacz: – Wy   tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać,   siać i siać. Czy to nie jest już nudne? o. Piotr: – A   pan się schlał po prostu jak świnia...   ...............................
chatelaine

Autor: chatelaine
Data: 2009-03-02 16:17:30
Milo mi ze zajrzalas do mnie; zgadzam sie z Toba;   lubie stare rzeczy bo sa juz   niepowtarzalne....pozdrawiam serdecznie...
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-03-02 06:43:58
Dziękuję za wizytę ! Pozdrawiam i miłego   tygodnia życzę
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-02-19 19:01:17
Dziękuję ! Wzajemnie
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-02-18 20:22:56
http://www.paczekdlaciebie.pl/2599
marleniasta4

Autor: marleniasta4
Data: 2009-02-18 17:13:57
dziekuje za odwiedziny i miłe i ciepłe komentarze
martuchnaj

Autor: martuchnaj
Data: 2009-02-16 18:14:17
dziękuje za odwiedziny :):)
wendipo

Autor: wendipo
Data: 2009-02-14 21:50:43
Dziękuję za wizytę i komentarz, pozdrawiam serdecznie:)))
tessa163

Autor: tessa163
Data: 2009-02-14 20:40:24
Bardzo fajnie ! Dziękuję za wizytę ! Pozdrawiam i   buziaki zostawiam
Cleo82

Autor: Cleo82
Data: 2009-02-13 11:08:40
Dziękuję za odwiedziny :) Pozdrawiam.
wandziocha

Autor: wandziocha
Data: 2009-02-13 10:56:24
HEJ TROCHĘ MAŁY HARDCOR ALE ROZŚMIESZYŁ MNIE DO ŁEZ   ;) Czym się różni "mała" ogolona od nieogolonej ? No   więc odpowiedź brzmi tak. Mała ogolona smakuje jak   słodki chupa chups a Mała nieogolona smakuje jak chupa   chups spod szafy ;)))>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Dwóch studentów   medycyny, po egzaminie: - Ciężki był ten test... - Tak,   wyjątkowo trudny... - Co napisałeś w 15 punkcie? - W   pytaniu do czego służy zgrubienie na końcu męskiego   prącia? No, napisałem, że odgrywa ważną rolę w   zwiększeniu doznań seksualnych... - O, to ja mam źle,   napisałem, że żołądź jest po to, żeby się to, żeby   się ręka nie zsuwała...

Ostatnio komentowane galerie

Zwiń Rozwiń