schakira

Milo mi, ze wstąpiłaś do mojej powodziowej galerii.   My przezywamy to pierwszy raz..... i aby ostatni. Za   każdą zbiorowa tragedia stoją pojedyncze, indywidualne.   My sami nie zostaliśmy zalani, odczuwamy jedynie brak wody   zdatnej do czegokolwiek i .... drogi do pracy. Mąż do   pracy jeździ przez Niemcy. Ale męża szwagier był   ewakuowany z miejsca pracy ( zalana kopalnia ). Podczas   akcji urwało się kolo ratunkowe..... i ileś metrów   był ciągniony dosłownie pod wodą, razem z   bryłami węgla. Myślał, ze to już koniec. Przeżył.   Pozdrawiam wszystkich i życzę zdrowia.:)

Wszystkiego nalepszego z okazji świąt Wielkanocnych,   duuużo wypoczynku i słodkiego lenistwa   życzę. Pozdrawiam serdecznie!

Dziękuję za odwiedziny i miłe słowa.   Goraco pozdrawiam:)))

Świecznik kupiłam przypadkiem w kwiaciarni i był   tylko jeden może dlatego zwrócił moją uwage,   przemalowalam go na biało. Pozdrawiam!

Dziękuję za miły komentarz:))Pozdrawiam cieplutko.

:-)dzięki za pozdrówki i odemnie pozdro leci

ECH NO ŻYCIE Z TYM CZEKANIEM:-) przyznam Ci się   że kawały czytam w sieci i dzielę się na decco tym co   mnie rozśmiesza bo cóż warte życie bez   uśmiechu .Pozdrówki..................>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>. - Mosze, pożyczyłbyś   przyjacielowi 100 rubli. - Pożyczyłbym. Ale, Abram, ja   nie mam   przyjaciół. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd   seksualny kobiet o 90%. Nazywa się "tort   weselny". >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >. Rosja - jedyny kraj na świecie, który broni praw   swych obywateli tylko i wyłącznie poza granicami   swojego państwa.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>. Kto nie ma   szczęścia w kartach, nie ma pieniędzy na miłość!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.. Jestem oazą spokoju.   Pie**olnym, ku*wa, zaj**iście wyluzowanym kwiatem na   tafli   jeziora. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>> Z na wpół rozwalonego wychodka wypełza -   cały umazany w gównie - Miś Puchatek. Zajączek   zszokowany konstatuje: - Puchatku, ale Ty jesteś dziwny!   Naprawdę nie widzisz różnicy między pszczołami a   muchami? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>> Słonik, Wiewiórka i Małpka znaleźli   milion dolarów. - I co z nimi zrobimy? - pyta Słonik. -   Kupmy za całą kaskę bananów - mówi Małpka. - A po   ch*j nam one? - pyta Słonik. - No to kupmy za wszystko   orzechów - proponuje Wiewiórka. - A po ch*j nam one? -   znowu pyta Słonik. - To może sam coś, ku*wa   zaproponujesz! - krzyczy Wiewiórka. - Kupmy za całą   kasę baloników - mówi Słonik. - Napompujemy je i   wypuścimy w niebo. - Czemu? - pyta Małpka. - A po ch*j   nam   one... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>> Wchodzi facet do sklepu zoologicznego, aby kupić   myszkę dla swego pytona. Obok pojemnika z myszkami   - klatka z papugą. Facio podchodzi bliżej, a papuga   jak nie ryknie: - Rozporrrrek otwarrrty Gościu   się czerwieni i zamyka rozporek. - Dziurrrrra w   porrrtkach! Gostek robi się bordowy i majta rękami po   portkach. - Sznurrrrrówka rozwiązannnna! Facio pochyla   się, by zawiązać but. - Pierrrrrdnąłeś! Gościu,   bordowy ze wstydu, spierdziela ze sklepu. Papuga odwraca   się w stronę klatki z myszami: - Innocenty, już OK.   Ale stawka jak   zwykle! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>.. Przyszedł facet do firmy na rozmowę   kwalifikacyjną. Firma poszukiwała menadżera. Pokazuje   szefowi firmy swoje dyplomy - magister finansów   i zarządzania, ukończone kursy, zdobyte uprawnienia   itp. Szef na to: - Pięknie, pięknie. Właśnie tak   wykształconej osoby potrzebuję. Będzie pan musiał   wziąć na swoje barki najważniejszą kwestię w naszej   firmie - finanse. - Cóż, panie prezesie, z moim   wykształceniem, to nie problem. Jeszcze tylko chciałbym   się dowiedzieć ile będę zarabiał? - Hmmm... W sumie   posiada pan odpowiednie wykształcenie, jednak   na początek, myślę, nie więcej niż 10 000 dolarów.   - Co? Ale skąd taka mała firma bierze środki,   żeby płacić tak wysokie wynagrodzenia? - Właśnie.   To będzie pierwsze zadanie, z którym się pan   zmierzy. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>> Małe cygańskie dziecko znalazło na   podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to,   pobiegło do mamy i pyta: - Ja młoda jestem i głupia -   odpowiada mama. - Idź spytaj taty. - Tato, mama młoda   jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to? - Oo, nie   wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył,   wiedzę ma. Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy   do dziecka: - Wyrzuć to jak najprędzej! To może być   nasionko łopaty!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>   Szlak morski u wybrzeży Somali. Do olbrzymiego tankowca   zbliża się wydrążona z pnia baobabu łódka. W środku   czarnoskóry gość z łukiem przewieszonym przez plecy: -   Ej tam, na statku – krzyczy. – Macie natychmiast   zebrać wszystkie pieniądze jakie posiadacie do jednej   walizki i płynąć za mną. Z jednego z bulajów wychyla   się głowa w kapitańskiej czapce: - Spier*j głupi   czarnuchu – wrzeszczy. Wioślarz wzdycha głęboko i   mruczy pod nosem: - Ku*wa, znowu nie wypaliło.   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>. S tirlitz   siedzi w gabinecie Bormana i rozciera bolące oko: - I po   co ci to było, Stirlitz, myślałeś że Helmut nie   będzie sypał? Stirlitz nic nie mówił. Zastanawiał   się dlaczego nikt z centrali nie uprzedził go o   nadjeżdżającej   piaskarce. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Wrócił chłopak wieczorem   do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów,   więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami.   Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze   nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec   siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził,   że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam   ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił   pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec   siedzi i krzyczy do niego: - Gówniarzu, zatłukę cię   jak jeszcze raz otworzysz drzwi od   kibla! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>> John jak zwykle w sobotę udał się na   partyjkę golfa. Żona zaczęła się martwić gdy nie   wrócił o zwykłej porze. Robiło się później i   później. W końcu wybiła 20.00 kiedy mąż przyjechał.   Wystraszona wybiega mu na spotkanie i pyta: - Co się   stało? Dlaczego tak późno wracasz? - Aaa, Jerry miał   zawał przy trzecim dołku. - Coo??? To straszne!!! -   Wiem. Ale jakoś daliśmy radę - przymierzyć,   uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego, przymierzyć,   uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego...   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>- Ale jak ty   możesz się tak dobrze bić, skoro nosisz okulary!? - Na   początku uważnie się przyglądam, a potem leję   na pamięć... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Pijane dziewczyny łatwiej   doprowadzić do orgazmu niż do   domu... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>> [autentyk] Dwoje ludków wzięło ślub   w październiku. Pan Młody wpadł wcześniej na jakże   romantyczny pomysł: wygrawerujmy coś sobie   na obrączkach. Ale nie daty czy imiona, tylko coś   od siebie. Ustalili, że każde z nich   wygraweruje obrączkę tego drugiego. Jak ustalili, tak   zrobili. Po wymianie obrączek, już na weselu, czytają,   co im to drugie wypisało na obrączce. Panna Młoda   zdejmuje i czyta: "Zawsze będę Cię kochał. B." Oczy i   achy na sali, jakie to miłe... Pan Młody zdejmuje i   czyta: "18 października kup   kwiaty". >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Pewna gazeta zorganizowała   konkurs na najpopularniejszy toast. Wyróżnienia   przyznano: - 100 lat! - Na zdrowie! - Pijemy, by nasze   dzieci miały bogatych rodziców! - Chlup, w ten głupi   dziób! A wygrało: - Pij, ku*wa!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>> Idzie dwóch Etiopczyków przez   pustynię. Jeden mówi: - Ej, srać mi się chce ! - Nie   szpanuj, co?!   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   Po konferencji prasowej Juszczenko wzywa szefa ochrony   i mówi: - Znajdź tę małpę w czerwonym, która   zapytała ile trzeba mi zapłacić żebym wyjechał z   kraju. - I co, aresztować? - A skądże! Najpierw   zapytać, czy to zwykła złośliwość, czy uczciwa   propozycja   biznesowa. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>> Czelabińscy faceci są tak twardzi, że w   czasie kryzysu nie tylko nie zakąszają, ale i nie   piją. Czelabińskie dzieci są tak twarde, że w czasie   kryzysu się nie rodzą. Czelabińskie samochody są tak   twarde, że w czasie kryzysu jeżdżą na   uran. Czelabińskie koty są tak twarde, że w czasie   kryzysu żywią się psami. Czelabińscy studenci są tak   twardzi, że uczą   wykładowców. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Siedzi dwóch meneli na ławce: -   Ty, wiesz, że w kraju jest kryzys? - Kryzys? A niby jak to   nas ma dotyczyć? - Masz znajomych bankierów? - Nie. -   To będziesz miał. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>. -

Proszę uprzejmie do tego kawka lub herbata,zapraszam

Bardzo dziekuję schakiro :)

dziekuje za odwiedziny pozdrawiam cieplutko :)

Dziękuję za odwiedzinki w mojej galeryjce i miłe   słówko :) Pozdrowionka

dziękuję......cieszę się,że Ci się podobają mam   wiele prac (jeśli masz ochotę) kliknij - więcej   .....Ps.pochwal się przemianą salonu:)

schakira ... dziekuję za wizytę , pozdrawiam

Bardzo dziękuję za odwiedziny i miłe ,   ciepłe słowa.Pozdrawiam serdecznie

Dziękuję za wizytę i ciepłe słowa:) pozdrawiam

dzieki za wizytke w moim pokoju:)

Dziękuje za wizytę i miły komentarz

Dziękuję shakiro za miłe słowa. Pozdrawiam cieplutko;)

Dziękuję za wizytkę:)))Pozdrawiam:)

Dziekuje za miłe słowka:)