2310pm

Opis

Czasem trzeba skoczyć z mostu i zbudować skrzydła w drodze na dół :-)********************** C'est le prenier pa qoute

Aranżacje (8)

Inspiracje (0)

Brak inspiracji

Filmy (0)

Brak filmów

Dodaj komentarz

Wasze komentarze (131)

mimoza

Radosnych Świąt i dużo życzliwości na te wspaniałe dni życzę :)

kasia_m

Dziesięć, dziewięć ... głośno liczę, a Tobie Kochana życzę: niechaj wszystko o czym marzysz, w Nowym Roku się wydarzy.

fiona1

Niechaj Święta Wielkiej Nocy będą pełne Boskiej mocy, aby zdrówko dopisało i jajeczko smakowało!

janina48

..przepadlas...

wandziocha

Helołuuuuuuuuuuuuuuu no jesteś myślałam że wsiakłaś na dobre .Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo, bo sprawdza różne parametry - usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować. - Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji? - 9 stycznia 2005 r. - Oj niedobrze, to Koziorożec. >>>>>>>>>>>>>>>>>Dwaj kumple w pub'ie poszli do kibelka po kilku kuflach. Stanęli przy pisuarach obok siebie. Jeden z nich zobaczył, że u drugiego leci w różnych kierunkach, kilka strumieni. - o co chodzi? Co się stało w twoim przyjacielem? - a, żona... nauczona savoir-vivre'u....... jak robi mi loda to bierze go widelcem >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>dwóch żulików pod sklepem GS-u pije mamrota, w pewnej chwili poodjeżdża samochód wysiada z niego para kupuje w sklepie wodę minetralną, wtedy jeden żulik mówi -patrz wode piją...a drugi no jak zwierzęta >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>- Doktorze, a czy w czasie operacji nie umrę? - No co pan! Wie pan, jaki za to ochrzan zbieramy?! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>- Co to jest: rude i szkodzi na zęby? - Cegła. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> No, więc dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką? - Więc, wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn nam się urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem teściowa mi zmarła, potem pracę lepszą dostałem, potem żeśmy mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszedł, dostałem awans, podwyżkę, kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu, dziecko do pierwszej komunii poszło... - No to wygląda na wyjątkowo udane pożycie małżeńskie, skąd wniosek o rozwód? - No bo wysoki sądzie ostatnio jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę żem na trzeźwo zobaczył... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>- Doktorze, tracimy go! - Szukaj szybciej, bydlaku, ten skalpel nie mógł wpaść głęboko. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Hokeiści noszą ochraniacze na przyrodzenie od 1874 roku. Od 1974 roku noszą również kaski. Trzeba było 100 lat, żeby się przekonali, iż mózg jest równie niezbędny do życia. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>> Jadą Old Shatterhand i Winnetou przez prerię, a za Oldem na postronku idzie koń i cały czas się śmieje, coś tam podgaduje, źdźbło trawy w pysku, lenonki na grzywie. Winnetou nie wytrzymuje i pyta towarzysza: - Co to, qrwa, za poj*bany koń, Old Shatterhandzie??!! - To? Luzak. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>- Co to jest? Zaczyna się na D, kończy na A i zużywa dużo papieru? . . . . . . . - Drukarka. Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża: - Śpisz? - Nieee.. - odpowiada ziewając. - A chcesz? - kontynuuje małżonka. - Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek. - To czemu nie śpisz? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Kopc iuszek: - Pantofelek pasuje, kiedy ślub? Książę: - To był półfinał. Sprawdzę, czy pasuje biustonosz. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>- Jak przygotować jesiotra w zalewie? - Bierzesz mintaja i zalewasz, że to jesiotr. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Gostek zdaje egzamin na specjalizację z ginekologii, członek komisji go pyta: - Wasz pradziad był ginekologiem, to samo dziadek, ojciec, teraz pan... dynastia? - Nie, nie możemy się napatrzeć. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

janina48

..dzieki. Gwiazdki naleza sie R.Olbinskiemu.

wandziocha

...............2 polakow pojechalo do Egiptu. Jak to kazdy turysta, musieli zobaczyc piramide. Kupili wycieczke i pojechali. Wchodza do piramidy i z kazdym metrem w glab robi sie coraz duszniej. Nagle jeden mowi: - Marian, taki zaduch, ze juz nie dam rady - pisz CHUJ na scianie i spierdalamy >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>czary mary Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej po strzale. Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier. Wystrzeliła środkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesmen. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdą królewnę uczą, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi: - Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać... >>>>>>>>>>>>>>>>>...Lokomotywa Stoi na stacji lokomotywa, Ciężka, ogromna i pot z niej spływa - Tłusta oliwa. I pełna miedzi i pełna stali... I przyszli żule i zaj....................................li! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Spot ykają się dwie blondynki, -Słyszałaś znowu podrożało paliwo, Nato druga: -E.. mnie to nie dotyczy ja i tak zawsze tankuje za 50 zł. ( to tak jak o mnie ;-))))))))))>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>P o mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi: - Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone...straszne... Na to druga: - Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi : - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje .. - No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups ! - Oj odczep się Tato! Kupiłeś sobie Matiza to musisz z tym żyć …… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Je szcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości. Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego - co można było zauważyć powyżej. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów? ...Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego odczytał: "Nie wolno Ci cudzołożyć" - na co z tłumu odezwały się liczne głosy: "Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".

Batka74

Witaj:))) http://angelsms.pl/paczek/3381.html

wandziocha

Elo no swięty duch żes się pojawiła, no ja mysle ze więcej teraz będzie Ciebie na decco.Buziolki

tessa163

Dziękuję pięknie za wizytę i miłe słowa ! Pozdrawiam i buuuuuuuuuuuuziaki zimowe zostawiam:))))))))))))))))))))))

wandziocha

Życzę Tobie, Wesołych świąt! Bez zmartwień, Z barszczem, z grzybami, z karpiem, Z gościem, co niesie szczęście! Czeka nań przecież miejsce. Wesołych świąt! A w święta, Niech się snuje kolęda. I gałązki świerkowe Niech Wam pachną na zdrowie. Wesołych świąt! A z Gwiazdką! - Pod świeczek łuną jasną, Życzcie sobie jak najwięcej- Zwykłego, ludzkiego szczęścia

101diablica

u mnie troszkę zmian zapraszam :)

101diablica

hejka po dłuuuuuuuuugiej nieobecności :)

wandziocha

Buziaki .............Podobno autentyk - scenka z życia supermarketowego w jednym akcie... Osoby: Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie ruchliwa. Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupow. Nobliwa Staruszka - przedstojaca mamusi w kolejce do kasy. Wymalowana Blondyna - przedstojaca Nobliwej Staruszki, model "tipsy,tapeta i woda utleniona". Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne. Energiczny Chłopczyk biega Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Energiczny Chłopczyk biega dalej Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Proszę. Energiczny Chłopczyk biega dalej Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać. Energiczny Chłopczyk biega dalej Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym uśmiechem: Ach, zupełnie jak mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupów. Ja zresztą tez. Zrezygnowana Mamusia z nieskrywana ulga: Tak, ja tez. Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to już powinny być łóżkach! Nobliwa Staruszka: A kurwy w pracy! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> przych odzi Jasio do apteki i mówi głośno i wyraźnie: - poprosze prezerwatywy. na to aptekarz ściszonym głosem: - Jasiu po 1 jak kupujesz takie rzeczy mów ciszej, po 2 to nie jest dla dzieci, po 3 powiedz ojcu zeby przyszedł i po 4 są różne rozmiary. na to Jasiu (dalej głośno i wyraźnie) - po 1 w przedszkolu uczyli mnie zeby mowić głośno i wyraźniem, po 2 wiem że nie dla dzieci ale też przeciwko dzieciom, po 3 to nie dla ojca tylko dla matki bo jedzie do sanatorium a po 4 potrzebuje różne rozmiary

Batka74

Pozdrowionka i buziaczki 2310pm:)))

wandziocha

Buziaczki ...................ON: co robisz w długi weekend? ONA: mam miesiączkę ON: dobra, to nara. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> My, chrześcijanie, łajdaczymy się jak wszyscy, ale tylko nam to psuje nastrój.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Na łożu śmierci leży stary człowiek. Wokół gromadzi się cała rodzina. On otwiera oczy i zaczyna słabym głosem: – Tobie żono chcę dać w spadku sto tysięcy złotych, tobie córko – osiemdziesiąt tysięcy, tobie synu tyleż samo, tobie kochany wnuku – pięćdziesiąt tysięcy… Wszyscy z żalem, miłością, ale i ze zdziwieniem spojrzeli na dziadka, a gdy w pewnym momencie odwrócili od niego wzrok i zajęli się sobą, dziadek przymknął oczy i wyszeptał: – K…a, skąd ja wezmę tyle pieniędzy? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Spotyka się dwóch bezdomnych. – A gdzie ty mieszkasz? – pyta pierwszy. – Nigdzie – odpowiada drugi. – A, powitać sąsiada!... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Jaka jest różnica między profesorem a psem? - Profesor, żeby oblać studenta nie musi podnosić nogi... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>> Wpada mężczyzna na posterunek policji i mówi do dyżurnego policjanta: – Proszę mnie wsadzić do więzienia. Zabiłem swoją teściową! Policjant rozgląda się na boki i szepce facetowi do ucha: – Zabij pan jeszcze moją… I tak idziesz siedzieć, to co ci za różnica… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>> Blondynka wpadła w kłopoty finansowe i postanowiła porwać dziecko dla okupu. Poszła więc do parku, dorwała jakiegoś małego chłopczyka i zaciągnęła go w zarośla. Napisała na karteczce: „Porwałam państwa synka, proszę położyć jutro rano za dużym drzewem w parku 100.000 dolarów w papierowej torbie. Blondynka.” Potem przypięła karteczkę agrafką do kurteczki chłopczyka i wysłała go prosto do domu. Następnego dnia znajduje za dużym drzewem w parku brązową, papierową torbę ze 100.000 dolarów i karteczką: „Tu są pani pieniądze. Nadal nie mieści mi się w głowie, że blondynka może zrobić coś takiego innej blondynce!” >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Wraca baba od lekarza, a mąż pyta: – I co ci doktor znalazł? – No, coś mi tam znalazł – odpowiada baba – ale nie pamiętam, czyraka czy raka… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> – Gdzie się tak spieszysz? – Lecę do domu na obiad. Wiesz, od niedawna prowadzimy jarską kuchnię i jadamy na surowo. – To przecież taki obiad ci nie wystygnie. – No nie wystygnie... ale zwiędnie! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce: – Wiesz, będę miała dziecko. – Ty! – wykrzykuje druga. – Przecież zarzekałaś się, że ty nigdy nie będziesz miała dzieci! Kiedy się na to zdecydowałaś? – Nie ja się zdecydowałam, tylko mąż... i to w ostatniej chwili... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>> Sekretarka podaje gościowi filiżankę kawy i pyta: – Pan słodzi? – Nie, ze Stalowej Woli. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> – Cześć stary, słyszałeś, że w Biskupicach wykopali żywego chłopa?! – Na cmentarzu?! – Nie, z gospody… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> W Zakopanem na Krupówkach góral zobaczył cepra. Podchodzi do niego, chwyta się za głowę i godo: – Aleś się chłopie postarzoł! – A my się znamy? – pyta ceper. – Ni! – To skąd wiecie, że się postarzałem? Na to góral: – Przeca widzę! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>> Dwie aktorki wbito na pal. Pierwsza dogorywa spokojnie, a druga wierci się i wierci. W końcu pierwsza nie wytrzymuje i pyta: – Co, koleżanka znowu źle obsadzona?... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>Zdzisław, czytając gazetę, natrafił na informację, że pewna znana modelka właśnie wyszła za mąż za boksera, który wyróżniał się dość niskim IQ. Przeczytawszy to, skomentował na głos: - Jak to jest, że najwięksi kretyni żenią się z najfajniejszymi laskami!? Na co jego żona odpowiedziała: - Dziękuję ci, kochanie, za komplement... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>> Przyleciał Edek z Moniek do Chicago. Zdecydował się na emigrację, pościemniał w konsulacie i się udało. Na ulicy zaczepia kolesia: - Och, mój ty piękny Amerykaninie. Dzięki takim jak ty, mogę tu zamieszkać! Dzięki! - Fakju, men. Jestem Meksem - odpowiada facet. Edek idzie dalej. Zagaja blondyna z czerwonym nosem: - Ameryka to piękny kraj! - Idi w ch*j, bladź, ja nie Amierikanin, ale Ruskij! W końcu Edek zobaczył piękną dziewczynę, która przycupnęła na ławeczce. Podchodzi i nieśmiało pyta: - Amerykanka? - Nie, z Afryki. - Ja pierdol*ę... Gdzie są wszyscy Amerykanie?! - Chyba w pracy. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>> Był wieczór. Odległa pałacowa komnata. Książę siedział w ciszy przy bogato zdobionym biurku i pochylony nad ważnym dokumentem, skrobał w nim coś poskrzypując piórem. Tymczasem... W korytarzu za drzwiami rozległo się ciche jak trzepot ćmy westchnienie, dobyte z piersi umierającego nagłą śmiercią gwardzisty. Assassin delikatnie ułożył na podłodze ciało i teraz od celu dzieliły go już jedynie drewniane, nie zabezpieczone niczym więcej jak tylko prostym zamkiem drzwi. Otworzył je z łatwością i wślizgnął się do pokoju. Nie wiadomo - instynkt czy po prostu przeczucie kazało księciu unieść głowę i oto spojrzeli sobie w oczy: kat i ofiara. Lata spędzone na wojnach, udział w niezliczonych potyczkach i życie niemal cudem wyniesione z licznych opresji wyrobiły u księcia całkiem niezły refleks, którego nie pozbawiło go obecne dworskie życie. Zanim zabójca choćby drgnął, książę nabrał powietrza w płuca i wykrzyknął głośno, z całej siły: - STRAAAAAAAAAAAŻ !!!!!!! W chwilę później los księcia się dopełnił. Myślicie, że nie zdążyli? Że straż wkroczyła do akcji za późno? Ależ nie. Wprost przeciwnie! Już po sekundach byli w środku, ale... cóż, sami rozumiecie... Wobec ostrego, zakrzywionego miecza koc gaśniczy i sikawka są bronią stosunkowo mało skuteczną... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>> - Wow! Zaje*isty zegarek! Skąd masz? - Złoty! Wygrałem wyścig! - Jaki wyścig? - Ja, dwóch policjantów i cała ochrona centrum handlowego. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>> Lato. On, ona i pies, na szczycie wzgórza, w uniesieniu spoglądają w niebo, gdzie na czarnym firmamencie raz po raz błyskają świetlnymi śladami spadające gwiazdy. Romantyka. On: Ciekawe, czy mi dzisiaj da? Ona: Ciekawe, czy mnie dzisiaj weźmie? Pies: Jaki interesujący pas asteroid w gwiazdozbiorze Pegaza! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Petent daje 300$ urzędnikowi: - To dla was z okazji urodzin! - Ale ja mam urodziny za jakiś czas... - To ich od razu nie wydawajcie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Mam dwie nowiny, dobrą i kiepską. - Dawaj dobrą. - Idą do nas dwie dziewczyny. - A kiepska? - Obie kiepskie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Poznań. Późny wieczór. Mieszkanie przy ul. Św. Marcina. Matka popija piwem trzecią tabletkę ecstasy, ojciec wciąga kolejną "ścieżkę" kokainy. W łazience syn ostro wącha butapren nagle... dzwonek do drzwi. Wszyscy troje zrywają się do przedpokoju , patrzą przez "judasza", otwierają, a tam dziadek: - Witojta - mówi radośnie - Przywiozłem wam ze wsi worek marihuany, bo słyszałem, że wy tu w mieście to samą chemią żyjecie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >Szkoła, nauczycielka pyta klase: - Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie sie Jasiu: - Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twój tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałke, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką? Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada: - Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami, tworząc stożek. - Poprawna odpowiedz brzmi: ta, która ma obrączke na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...;)

agnieszkalider

Wesołych Świąt! Moc prezentów od zajączka co koszyczek trzyma w rączkach Wielu wrażeń, mokrej głowy w poniedziałek dyngusowy. Życzę jaja święconego i wszystkiego najlepszego!

MagdaP

Dziękuję za życzenia:) Niech pachną mazurki, świeci słonko na niebie, niech zajączek ode mnie, ucałuje Ciebie 2310pm, życząc zdrowia, wiosny w sercu i szczęścia bez liku, a na znak Świąt spełnionych - mnóstwa jajek w koszyku!

tessa163

Radosnych Świąt Wielkanocnych ! http://www.acapela.tv/Easter-1-bd1a574403d0a

smutasek

Wszystkiego dobrego,smacznego święconego,dyngusa mokrego,życia spokojnego,uścisków moc i szczęścia szczerego na tę Wielką Noc.

Napisz wiadomość

Do: 2310pm

Informacja

Informacja

Nie możesz jako pierwszy wysłać wiadomości do użytkownika. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Ostatnio spodobało się

Informacja

Nie możesz dodać oceny do tej treści. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Informacja

Nie możesz dodać komentarza do tej treści. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Edytuj komentarz

Usuń komentarz

Czy na pewno chcesz usunąć komentarz do profilu "2310pm"? Tej operacji nie można cofnąć.

Wyślij mailem

Informacja

Zgłoś nadużycie

Informacja

To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Usuń profil

Czy na pewno chcesz usunąć profil 2310pm? Tej operacji nie można cofnąć.
REKLAMA

Wyłącz to powiadomienie

Nie będziesz już więcej otrzymywać powiadomień do tego zdarzenia.
Państwa przeglądarka jest nieaktualna. Aby zapewnić większe bezpieczeństwo, wygodę i komfort użytkowania w tej witrynie, proszę zaktualizować swoją przeglądarkę.
Polub nas, aby otrzymywać niezliczone pomysły wprost na swoją tablicę!

Edycja zdjęcia

Obróć

Informacja

Zaloguj się

Newsletter

Zapisz się do newslettera, aby otrzymywać najciekawsze artykuły oraz inspiracje z serwisu Deccoria.pl

Powiadomienia

Informacja

Nie możesz wykonać tej akcji. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.