Aranżacje (3)

Inspiracje (0)

Brak inspiracji

Filmy (0)

Brak filmów

Dodaj komentarz

Wasze komentarze (17)

tessa163

http://www.paczekdlaciebie.pl/2599

martuchnaj

pozdrawiam cieplutko :)

REKLAMA
iza_m

Miło mi, że zajrzałaś do moich galerii :) Pozdrawiam :)))

Tosiaczek1

dziekuję za wizytę miłego wieczoru ;))))

martuchnaj

no nawiązując do podrabianych galerii, to właśnie wiem, ten pokoik niby jej ciotki jest i u Ciebie... po za tym co to za galeria z jednego zdjęcia???? ja takich nie cierpię uważam że zaśmiecają deccorię :)

martuchnaj

dzięki za odwiedziny walentynkowej galerii :) pozdrawiam

Użytkownik deccoria

:) wioska z tradycjami to super sprawa, można poznać inne obyczaje a to jest zawsze w cenie. Została mi jeszcze jedna twoja galeria do odlądnięcia- chetnie to zrobię , bo jak widać to piękne miejsca. :) Pozdrawiam serdecznie. :)

wandziocha

staram się chociaż różnie mi to wychodzi :-)

JadwigaW

Bardzo dziekuje za wizyte w mojej walentynkowej galerii :))Serdecznie pozdrawiam :)))

tessa163

Dzięki za wizytę ! Pozdrawiam i buziaki zostawiam

wandziocha

Pozdrawiam :-)Putin z żoną wyjechali na wakacje... Jadą, jadą już dłuższy czas, a po pewnym czasie żona pyta Putina : - A gaz zakręciłeś ? .......... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę święceń kapłańskich. Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości. Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian: - Kochani moi!...Nie łatwo jest osobie takiej jak ja, mówić o rzeczach nie związanych z naszą wiarą. - Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! - Gdyby nie "tajemnica spowiedzi" mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej. - W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony byłem zadać sobie pytanie: gdzie ja trafiłem? - Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. - Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. - Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to był tylko incydent. .... .... Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić: - Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. - Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>- Kim jest twój ojciec? - W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że ślusarzem, a czasami, że księgowym. - Jak to? - No, bo wieczorami nóż ostrzy, a rano pieniądze liczy.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Czwarta rano, żona wita w drzwiach mocno rozluźnionego męża: - Człowieku, brak mi słów! - I chwała Bogu!>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Zatrzymuje gliniarz motocyklistę: - Czemu tabliczka rejestracyjna jest przymocowana do góry nogami? Proszę obrócić! - Za wami, gliniarzami, się nie nadąży. Już jeden taki kazał mi obrócić, jak miałem przykręconą cyframi do środka.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Byłem przed chwilą odwiedzić moich nowych sąsiadów i wydaje mi się, że to Szkoci. W cukiernicy mają widelec, na sznurkach do prania wiszą torebki herbat, oraz podwójne warstwy szyb w oknach, coby dzieci nie słyszały vana z lodami.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Ciechocinek, wieczór. Dwie panie przy barowym stoliku oczekują "nieoczekiwanego" spotkania na jeden wieczór, a może i nawet romansu na cały turnus. Siedzą, sączą drineczki, popalają papieroski, dyskutują... Nagle obok ich stolika przechodzi mężczyzna. W zasadzie całkiem przystojny i interesujący, ale zalany w trupa. Zauważywszy łakome kąski prostuje się, podchodzi do stolika i mówi: - Panie poszwolą, sze szę sznimi szzzaposssnam... Panie odwróciły głowy i spojrzały na pana: - Oczywiście, pozwolimy. Mężczyzna podaje rękę pierwszej: - Andszej. Podaje rękę drugiej: - Łukaszz.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Żona się do mnie nie odzywa, a wszystko dlatego, że nie otworzyłem jej drzwi od samochodu. To nie moja wina! Po prostu spanikowałem! I jak najszybciej płynąłem do powierzchni.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>> Idą dwaj faceci. Jednemu zachciało się srać i poszedł pod drzewo. Złapała go policja. - Tu nie wolno srać! Za karę zapłacisz 5zł. - Mam tylko 10. - To idź rozmień. Facet myśli i woła kolegę: - Ej Stefan, chodź się wysrać, ja stawiam!!!>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>> Spotykają się dwaj koledzy: - Czemu nie przyszedłeś na mecz? - Byłem z synem w zoo. - I co? - Nie chcieli.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>> Facet wybrał się w delegację do obcego miasta. Jak to na delegacji bywa postanowił urozmaicić sobie życie seksualne. Szukał okazji w barach i jak na złość nic się nie trafiło. Postanowił poprosić o pomoc pierwszego napotkanego tubylca. - Bardzo dobrze pan trafił, znam naprawdę bardzo gorący adres, tam znajdzie pan osobę której pan szuka. Kobieta jest mocno wygłodniała więc powinno pójść gładko. - Jak trafie do tego raju? - O to prosta droga: pójdzie pan prosto, skręci w pierwszą w lewo i 50 m dalej będzie dom z zielonym ogrodzeniem. Przechodzień odszedł, zaś facet podążył zgodnie ze wskazówkami dalej tą samą ulicą. Zatrzymał się na skrzyżowaniu nie mogąc sobie przypomnieć w którą stronę powinien skręcić. W końcu skręcił w prawo i zapukał do pierwszego domu z zielonym płotem. - Witam panią. Jestem... eee... jestem... hydraulikiem! - To dziwne, bo nie mam awarii, ale jak pan już jest to może warto sprawdzić moją instalacje. No i ... pobzykali się. Wtem rozlega się pukanie. - To mąż!! Za późno żeby się chować. Powiemy, że jesteś dawno nie widzianym kuzynem! - zarządziła sprytna gospodyni. Mąż zaraz po przekroczeniu progu zapytał kto to jest. - To mój kuzyn, dawno się nie widzieliśmy. Zostawię was chłopcy i zrobię kawy, a wy poznacie się lepiej. Panowie usiedli na sofie. Złowieszczą ciszę przerwał głos męża: - Przecież mówiłem, kurwa, że w lewo...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nigdy człowiek nie bywa bardziej czujny i ostrożny, niż w chwili kiedy niesie talerz pełen zupy.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> W jednym z rejonów podmoskiewskich funkcjonariusze milicji spalili ponad 10 ha pola konopi indyjskich. Śmiechu było co niemiara.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet: - Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wygnano mnie po piętnastu minutach! - Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut. - Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!!!>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Pociąg. Jeden z pasażerów zanosi się kaszlem, drugi zaczyna go podpytywać, czy kaszel suchy, czy mokry, od jak dawna, czy jest temperatura... W końcu trzeci pasażer nie wytrzymuje i mówi: - Panie, co pan tak przesłuchujesz tego biednego człowieka, co się pan wtrącasz w nie swoje sprawy?! - Pan wybaczy, ale jestem lekarzem i jak widzę chorego, to chcę mu pomóc, to taki nawyk zawodowy. - Wie pan, co by tu się działo, jak by tak każdy uzewnętrzniał swoje nawyki zawodowe?! Ja, na ten przykład, jestem inspektorem podatkowym.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nowy Ruski do swojej kochanki: - Słuchaj, ja ci niczego nie żałuję, ale powiedz mi, tak z ciekawości, czemu sobie dzisiaj kupiłaś nowego Mercedesa, takiego, jak wczoraj? - A, widzisz, jechałam na imprezę do Sławy Zajcewy i widzę, że się spóźnię. Komórka mi się wyładowała, a chciałam do niej zadzwonić, uprzedzić. Najbliższy telefon był w salonie Mercedesa. Weszłam, zadzwoniłam, a potem, sam rozumiesz, niezręcznie było mi wyjść z pustymi rękami.

Aneta84

Dziękuję za wizytę i miły komentarz ORAZ PORADE:)

wandziocha

Dziękuję ślicznie za odwiedzinki i miłe słowo :-)Pozdrawiam serdecznie :-)Babcie rozmawiają o swoich wnukach. - Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi. - Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki. - A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ja, uœmiecha się i mówi: "Babciu, ale odlot..." >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Przychodzi facet do lekarza i mowi, ze ma straszna chorobe morska, a w najblizszym czasie jest zmuszony plynac promem przez Atlantyk. Wiec lekarz mu radzi: -Hmmm, musi pan przed podroza zjesc 2kg pomidorow! - Naprawde? I to pomoze?? - Nie, ale zajebiscie na wodzie wyglada... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Spotyka się dwóch niemych (rozmawiają w jęz. migowym) - cześć co słychać? - a no idę jutro do kliniki gdzie nauczą mnie mówić i nie będę już migał - no co ty, przecież to nie możliwe.. - spotkamy się za tydzień to ci opowiem.. Spotykają się po tygodniu i ten drugi zaczyna migać: - cześć co słychać? - w porządku, jak słyszysz mówię już normalnie - odpowiada ten pierwszy z rękami w kieszeniach.. - o k.. stary, jak to zrobiłeś? - a widzisz, jest tu na bardzkiej taka klinika gdzie leczą niemowy. Strasznie drogo i trzeba być bardzo cierpliwym ale po tygodniu mówisz jak każdy.. Gość pobiegł do tej kliniki, wypełnił kwestionariusz, zapłacił okrągłą sumkę. Recepcjonistka prowadzi go długim korytarzem do niewielkiego,pustego pokoju, w którym jest tylko krzesło.... Po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn, zamyka drzwi na klucz, wali gościa w pysk, jednym ruchem ściąga mu portki,przekłada przez krzesło i atakuje od tyłu;.. AAAAAA - wrzeszczy niemowa z bólu, a murzyn odpowiada: - dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymi zdaniami...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> W czasie przyjęcia jedna dama pyta swojego sąsiada przy stole: - Ile lat mi pan daje? - Cóż, po oczach dałbym 18, po ustach 20, po twarzy 17... Razem 55.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Przychodzi Żyd do Rabina: - Rabi, ty mnie ratuj! 10 dzieci, żona z 11-tym w ciąży, co ja mam robić? Rabin otwiera Talmud patrzy, patrzy, a w końcu mówi: - Słuchaj Icek, w Talmudzie napisano, że jak Żyd nie chce mieć więcej dzieci to trzeba mu obciąć jądro. Icek dał sobie obciąć i poszedł do domu. Za rok Icek przychodzi na powrót do Rabina: - Rabi ty mnie ratuj, 11 dzieci, żona z 12-tym w ciąży, co ja mam robić? Rabin otwiera Talmud czyta, w końcu mówi: - Słuchaj Icek, w Talmudzie napisano, że jak Żyd nie chce mieć więcej dzieci, a obcięto mu jedno jądro to trzeba mu obciąć drugie jądro. Icek dał sobie obciąć drugie jądro. Za rok Icek przychodzi na powrót do Rabina: - Rabi, ty mnie ratuj! 12 dzieci, żona z 13-tym w ciąży, co ja mam robić??! Rabin otwiera Talmud czyta, czyta, w końcu mówi: - Słuchaj Icek, w Talmudzie napisano, że jak Żyd nie chce mieć więcej dzieci, a obcięto mu oba jądra, to obcięto jądra nie temu Żydowi.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Popis sprawności służb na Saharze. Udział biorą CIA, KGB i Mosad. Zadanie: w jak najszybszym czasie pojmać i doprowadzić do bazy wielbłąda. Pierwszy rusza Mosad, po sześciu godzinach poszukiwań wracają z wielbłądem. Następne CIA. Po czterech godzinach wracają z wielbłądem. Ostatnie rusza KGB. Po godzinie wracają ciągnąc na linie... słonia. Agenci Mosadu i CIA oponują mówiąc, ze zawody dotyczą wielbłądów. Słysząc to słoń bije się trąbą w piersi i mówi: - Jak Boga kocham jestem wielbłąd.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, drugą ciągnie za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem: - Jak dzieci, kur*a, jak dzieci...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Cześć! A gdzie Twój kolega? - Niedźwiedź go porwał. - Coś Ty! Gdzie? - A w różne strony...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Spotykają się dwa psy. Jeden chudy, że aż strach, same żebra widać, drugi tłuściutki jak pączek w maśle. Tłusty patrząc na chudego mówi: - Wiesz co... tak patrząc na ciebie to można by było pomyśleć, że w promieniu 50 km to bieda... nie ma nic do jedzenia!! Na to chudy patrząc na tłustego: - A patrząc na ciebie to można pomyśleć, że to przez ciebie!!

iwon19

dziekuje za odwiedzinki-pozdrawiam

Jolanta73

dzięki za odwiedzinki:)))pozdrawiam

Użytkownik deccoria

dziękuję za tak miłe komentarze, to prawda Tatry są piękne przez cztery pory roku, zawsze chętnie tam powracam. :) A Hiszpania mmmmmmv to dopiero klimacik :)))) Pozdrawiam :)))

Cleo82

Dziękuje za odwiedziny. Cieszę się, że moje wyszperane zdjęcia na coś się przydadzą nie tylko mi. Pozdrawiam.

Napisz wiadomość

Do: aza1212

Informacja

Informacja

Nie możesz jako pierwszy wysłać wiadomości do użytkownika. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Ostatnio spodobało się

Informacja

Nie możesz dodać oceny do tej treści. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Informacja

Nie możesz dodać komentarza do tej treści. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Edytuj komentarz

Usuń komentarz

Czy na pewno chcesz usunąć komentarz do profilu "aza1212"? Tej operacji nie można cofnąć.

Wyślij mailem

Informacja

Zgłoś nadużycie

Informacja

To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Usuń profil

Czy na pewno chcesz usunąć profil aza1212? Tej operacji nie można cofnąć.
REKLAMA

Wyłącz to powiadomienie

Nie będziesz już więcej otrzymywać powiadomień do tego zdarzenia.
Państwa przeglądarka jest nieaktualna. Aby zapewnić większe bezpieczeństwo, wygodę i komfort użytkowania w tej witrynie, proszę zaktualizować swoją przeglądarkę.
Polub nas, aby otrzymywać niezliczone pomysły wprost na swoją tablicę!

Edycja zdjęcia

Obróć

Informacja

Zaloguj się

Newsletter

Zapisz się do newslettera, aby otrzymywać najciekawsze artykuły oraz inspiracje z serwisu Deccoria.pl

Powiadomienia

Informacja

Nie możesz wykonać tej akcji. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.