basik76

Miłość nie polega na tym, aby stać nieruchomo jak pustynia, ani hulać po świecie jak wiatr, ani patrzeć z daleka. Miłość jest tą siłą, która przemienia i ulepsza świat. Kiedy dotarłem do niej po raz pierwszy, wydawała mi się absolutnie doskonała. Z czasem jednak odkryłem, że jest odbiciem tego wszystkiego, co zostało stworzone, że nią również miotają i namiętności, i wojny. To my, ludzie, karmimy Duszę Świata, a świat w którym żyjemy, stanie się lepszy lub gorszy w zależności od tego, czy my sami będziemy lepsi czy gorsi. Tu właśnie przychodzi z pomocą siła Miłości, bo zawsze, gdy kochamy, to pragniemy być lepsi niż jesteśmy. http://www.youtube.com/watch?v=POkAiu7fK94&feature=rel ated

u mnie troszkę zmian zapraszam :)

hejka po dłuuuuuuuuugiej nieobecności :)

http://deccoria.pl/galeria/foto,id,14879,167783

http://deccoria.pl/galeria,id,14347 pozdrowionka:)

hejka basik, wracam na łono dekorii i odwiedzam znajomych, dziękując za najserdeczniejsze życzenia świąteczne i do ciebie tez lukam i zostawiam buziaczki na dobrą pogodę : cmok cmok! :))))))))))))

witam i dziekuje za zyczeniea!!!nie ialam netu wiec stad moja nieobbecnosc..pozdrowionka!!

Żyjesz ?Buziaczki ...................ON: co robisz w długi weekend? ONA: mam miesiączkę ON: dobra, to nara. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> My, chrześcijanie, łajdaczymy się jak wszyscy, ale tylko nam to psuje nastrój.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Na łożu śmierci leży stary człowiek. Wokół gromadzi się cała rodzina. On otwiera oczy i zaczyna słabym głosem: – Tobie żono chcę dać w spadku sto tysięcy złotych, tobie córko – osiemdziesiąt tysięcy, tobie synu tyleż samo, tobie kochany wnuku – pięćdziesiąt tysięcy… Wszyscy z żalem, miłością, ale i ze zdziwieniem spojrzeli na dziadka, a gdy w pewnym momencie odwrócili od niego wzrok i zajęli się sobą, dziadek przymknął oczy i wyszeptał: – K…a, skąd ja wezmę tyle pieniędzy? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Spotyka się dwóch bezdomnych. – A gdzie ty mieszkasz? – pyta pierwszy. – Nigdzie – odpowiada drugi. – A, powitać sąsiada!... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Jaka jest różnica między profesorem a psem? - Profesor, żeby oblać studenta nie musi podnosić nogi... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>> Wpada mężczyzna na posterunek policji i mówi do dyżurnego policjanta: – Proszę mnie wsadzić do więzienia. Zabiłem swoją teściową! Policjant rozgląda się na boki i szepce facetowi do ucha: – Zabij pan jeszcze moją… I tak idziesz siedzieć, to co ci za różnica… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>> Blondynka wpadła w kłopoty finansowe i postanowiła porwać dziecko dla okupu. Poszła więc do parku, dorwała jakiegoś małego chłopczyka i zaciągnęła go w zarośla. Napisała na karteczce: „Porwałam państwa synka, proszę położyć jutro rano za dużym drzewem w parku 100.000 dolarów w papierowej torbie. Blondynka.” Potem przypięła karteczkę agrafką do kurteczki chłopczyka i wysłała go prosto do domu. Następnego dnia znajduje za dużym drzewem w parku brązową, papierową torbę ze 100.000 dolarów i karteczką: „Tu są pani pieniądze. Nadal nie mieści mi się w głowie, że blondynka może zrobić coś takiego innej blondynce!” >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Wraca baba od lekarza, a mąż pyta: – I co ci doktor znalazł? – No, coś mi tam znalazł – odpowiada baba – ale nie pamiętam, czyraka czy raka… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> – Gdzie się tak spieszysz? – Lecę do domu na obiad. Wiesz, od niedawna prowadzimy jarską kuchnię i jadamy na surowo. – To przecież taki obiad ci nie wystygnie. – No nie wystygnie... ale zwiędnie! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce: – Wiesz, będę miała dziecko. – Ty! – wykrzykuje druga. – Przecież zarzekałaś się, że ty nigdy nie będziesz miała dzieci! Kiedy się na to zdecydowałaś? – Nie ja się zdecydowałam, tylko mąż... i to w ostatniej chwili... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>> Sekretarka podaje gościowi filiżankę kawy i pyta: – Pan słodzi? – Nie, ze Stalowej Woli. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> – Cześć stary, słyszałeś, że w Biskupicach wykopali żywego chłopa?! – Na cmentarzu?! – Nie, z gospody… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> W Zakopanem na Krupówkach góral zobaczył cepra. Podchodzi do niego, chwyta się za głowę i godo: – Aleś się chłopie postarzoł! – A my się znamy? – pyta ceper. – Ni! – To skąd wiecie, że się postarzałem? Na to góral: – Przeca widzę! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>> Dwie aktorki wbito na pal. Pierwsza dogorywa spokojnie, a druga wierci się i wierci. W końcu pierwsza nie wytrzymuje i pyta: – Co, koleżanka znowu źle obsadzona?... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>Zdzisław, czytając gazetę, natrafił na informację, że pewna znana modelka właśnie wyszła za mąż za boksera, który wyróżniał się dość niskim IQ. Przeczytawszy to, skomentował na głos: - Jak to jest, że najwięksi kretyni żenią się z najfajniejszymi laskami!? Na co jego żona odpowiedziała: - Dziękuję ci, kochanie, za komplement... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>> Przyleciał Edek z Moniek do Chicago. Zdecydował się na emigrację, pościemniał w konsulacie i się udało. Na ulicy zaczepia kolesia: - Och, mój ty piękny Amerykaninie. Dzięki takim jak ty, mogę tu zamieszkać! Dzięki! - Fakju, men. Jestem Meksem - odpowiada facet. Edek idzie dalej. Zagaja blondyna z czerwonym nosem: - Ameryka to piękny kraj! - Idi w ch*j, bladź, ja nie Amierikanin, ale Ruskij! W końcu Edek zobaczył piękną dziewczynę, która przycupnęła na ławeczce. Podchodzi i nieśmiało pyta: - Amerykanka? - Nie, z Afryki. - Ja pierdol*ę... Gdzie są wszyscy Amerykanie?! - Chyba w pracy. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>> Był wieczór. Odległa pałacowa komnata. Książę siedział w ciszy przy bogato zdobionym biurku i pochylony nad ważnym dokumentem, skrobał w nim coś poskrzypując piórem. Tymczasem... W korytarzu za drzwiami rozległo się ciche jak trzepot ćmy westchnienie, dobyte z piersi umierającego nagłą śmiercią gwardzisty. Assassin delikatnie ułożył na podłodze ciało i teraz od celu dzieliły go już jedynie drewniane, nie zabezpieczone niczym więcej jak tylko prostym zamkiem drzwi. Otworzył je z łatwością i wślizgnął się do pokoju. Nie wiadomo - instynkt czy po prostu przeczucie kazało księciu unieść głowę i oto spojrzeli sobie w oczy: kat i ofiara. Lata spędzone na wojnach, udział w niezliczonych potyczkach i życie niemal cudem wyniesione z licznych opresji wyrobiły u księcia całkiem niezły refleks, którego nie pozbawiło go obecne dworskie życie. Zanim zabójca choćby drgnął, książę nabrał powietrza w płuca i wykrzyknął głośno, z całej siły: - STRAAAAAAAAAAAŻ !!!!!!! W chwilę później los księcia się dopełnił. Myślicie, że nie zdążyli? Że straż wkroczyła do akcji za późno? Ależ nie. Wprost przeciwnie! Już po sekundach byli w środku, ale... cóż, sami rozumiecie... Wobec ostrego, zakrzywionego miecza koc gaśniczy i sikawka są bronią stosunkowo mało skuteczną... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>> - Wow! Zaje*isty zegarek! Skąd masz? - Złoty! Wygrałem wyścig! - Jaki wyścig? - Ja, dwóch policjantów i cała ochrona centrum handlowego. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>> Lato. On, ona i pies, na szczycie wzgórza, w uniesieniu spoglądają w niebo, gdzie na czarnym firmamencie raz po raz błyskają świetlnymi śladami spadające gwiazdy. Romantyka. On: Ciekawe, czy mi dzisiaj da? Ona: Ciekawe, czy mnie dzisiaj weźmie? Pies: Jaki interesujący pas asteroid w gwiazdozbiorze Pegaza! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Petent daje 300$ urzędnikowi: - To dla was z okazji urodzin! - Ale ja mam urodziny za jakiś czas... - To ich od razu nie wydawajcie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Mam dwie nowiny, dobrą i kiepską. - Dawaj dobrą. - Idą do nas dwie dziewczyny. - A kiepska? - Obie kiepskie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Poznań. Późny wieczór. Mieszkanie przy ul. Św. Marcina. Matka popija piwem trzecią tabletkę ecstasy, ojciec wciąga kolejną "ścieżkę" kokainy. W łazience syn ostro wącha butapren nagle... dzwonek do drzwi. Wszyscy troje zrywają się do przedpokoju , patrzą przez "judasza", otwierają, a tam dziadek: - Witojta - mówi radośnie - Przywiozłem wam ze wsi worek marihuany, bo słyszałem, że wy tu w mieście to samą chemią żyjecie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >Szkoła, nauczycielka pyta klase: - Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie sie Jasiu: - Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twój tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałke, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką? Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada: - Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami, tworząc stożek. - Poprawna odpowiedz brzmi: ta, która ma obrączke na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...;)

dla Ciebie, klikaj na tle: http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf

Noooo jestem. Wszystkiego Wesołego i zdrówka dobrego i Święconego smacznego i dyngusa mokrego i wiosny udanej i rodzinki kochanej ... z okazji Wielkiej Nocy 2009 ..WESOŁEGO ALLELUJA

Radosnych Świąt Wielkanocnych ! http://www.acapela.tv/Easter-1-bd1a574403d0a

http://www.acapela.tv/Easter-1-bd1a3f27c44dd

Kochana Moc prezentów od zajączka co koszyczek trzyma w rączkach. Wielu wrażeń, mokrej głowy w poniedziałek dyngusowy. Życzę jaja święconego i wszystkiego najlepszego!!! ;))

Wszystkiego co najlepsze na Święta Wielkiej Nocy,wiosennych nastrojów,ciepłej, radosnej atmosfery,miłych spotkań z Najbliższymi oraz smacznego jajka i mokrego Lanego Poniedziałku

Cześć Basiku :D czyli prace w toku :) Masz rację,trzepnij drzwiami i do teściów się wbij.Odsapniesz,nabierzesz sił na dalszą rozrubę :) A z chłopami to już tak jest,że trzeba im wszystko łopatologicznie tłumaczyć.U mnie też zawsze najpierw jest zadyma a potem i tak stawiam na swoim :) Nie ma "letko" hihihi Cierpliwości kochana.Życzenia zostawiam na nadchodzące święta Pisanych jajeczek, Wierzbowych bazieczek, Kiełbasy święconej, Dużo chrzanu do niej, Baby polukrzonej, Kukiełki pleconej, Zmartwychwstania w duszy I Wiosny... po uszy! buźka

cześć basik najpierw przyjmij życzenia z okazji minionych urodzin a teraz z okazji świąt , bo nie wiem kiedy znowu tu będę : Na stole święcone, a obok baranek, Koszyczek pełny barwnych pisanek I tak znamienne w polskim krajobrazie W bukiecie srebrzyste, wiosenne bazie. Zielony barwinek, fiołki i żonkile - Barwami stroją uroczyste chwile. W dom polski wiosna wchodzi na spotkanie, Gdy wielkanocne na stole śniadanie.

Maleńki baranek, co ma złote różki, pilnuje pisanek na trawie z rzeżuszki. Kiedy nikt nie widzi, chorągiewką buja i beczy cichutko... Wesołego Alleluja...

basiu posłuchaj wandzi i joleczki...mądrze radzą..czasem to ja sie zastanawiam po co nam te chłopy...a jak poczytać to każdy z nich taki sam...no ale coż..na święta do teściów...sama wiesz jak szybko przelecą....remont nie zając nie ucieknie..a ty odpoczywaj i zbieraj siły na ciąg dalszy..buziaki posyłam i trzymam kciuki za szybki koniec..:))))..remontów oczywiście...

http://hi4.pl/z/wielkanoc/tessa163.html

Hej Basiu ;)) nie ma co siedzieć na Święta w domku,skoro macie taki sajgon ;) Pójdziesz do teściów,a święta niestety szybko miną,no ale dzieki temu,moze tez jakos szybko się uporacie z tym remontem ;)) Oj znam ten bol,kiedy trzeba kogos przekonywać,że ma byc tak jak TY chcesz i kropka ;) tez tak mam ;) Buziaki kochana powodzenia ;)