FloraDecora

Bardzo dziekuję Floro za życzenia i odwiedzenie mojej lazienkowej galerii :) serdecznie pozdrawiam :)))

Bardzo miło było u Ciebie gościć Twoje galerie urocze:)

Witaj Flora! Byłam w Twojej pięknej nowej galerii.Nowe przedmioty bardzo mi się podobają.Pozdrawiam w niedzielny wieczór.

Dziękuję :)))U Ciebie w nowej galerii też masa cudnych przedmiotów:)))Pozdrawiam serdecznie:))

Dziękuję Floro za wizytę ! Na pewno zajrzę ! Pozdrawiam i buziaki weekendowe zostawiam:)))

Witaj droga Floro milo mi ,że jesteś :) Pozdrawiam Cie serdecznie i życze miłego weekendu :) Idę podziwiać Twoja nowa galerię :)))

Dziękuję,witam w klubie,pozdrawiam serdecznie.

WITAJ CO U CIEBIE DAWNO CIE NIE BYŁO / ODEZWIJ SIĘ /

Samych radości na dziś i każde jutro Nowego Roku :)))

Życzę Szczęśliwego Nowego Roku 2010 i Udanego Sylwestra ! Do zobaczenia za rok ! Buuuuuuuuuuuuuuziaki :)))))))))))))) http://www.jacquielawso n.com/viewcard.asp?code=2139898308037&source=jl999

"Daj ludziom wiary... Idź już Nowy Roku” - tak mówi Rok Stary i znika... ze łzą w oku. Z ostatnią kartką kalendarza zerwijcie wszystkie złe nastroje, zapomnijcie o wszystkich nieudanych dniach, przekreślcie niewarte w pamięci chwile i wejdźcie w Nowy Rok jak w nowej sukni wchodzi się na najwspanialszy bal świata. Nadchodzący Nowy Rok, to nie tylko okres radości, ale również zadumy nad tym, co minęło i nad tym, co nas czeka. Tak, więc życzę dużo optymizmu i wiary w pogodne jutro dla Ciebie i Twoich najbliższych … :-)))

Ciemną porą, w noc wigilii, gdy zwierzęta głos trenują. Prosto z nieba w jednej chwili aniołowie się zlatują. Przy tej szumnej sposobności życzą światu oraz Tobie. Zdrowia, szczęścia, pomyślności, bo już Dziecię płacze w żłobie. Wszystkiego dobrego na Święta. I zapraszam na mój profil po wybór karteczki świątecznej. Nowa galeria nie chciała mi się zamieścić w ogólnym profilu :)

„Pokój zamieszka, kiedy Pan przybędzie...” W adwentowej refleksji, w skupieniu przy konfesjonale, w ciszy wyczekiwania na wigilijną gwiazdkę, do gorącego i otwartego serca, niech przyjdzie Pan i umocni nas swoim pokojem, byśmy Go mogli rozdawać wszędzie tam, gdzie niepokój. Błogosławionych Świąt Bożego Narodzenia, białych, pachnących choinką, skrzypiących śniegiem pod butami, spędzonych w ciepłej, rodzinnej atmosferze, pełnych niespodziewanych prezentów. Świąt dających radość i odpoczynek, oraz nadzieję na Nowy Rok, żeby był jeszcze lepszy niż ten, co właśnie mija... :-)))

Witaj Floro ! Przez śnieżycę, zawieruchę, ślę życzenia i otuchę, by te święta choć tak zimne, były ciepłe i rodzinne. Moc prezentów i miłości w Nowym Roku niech zagości. Życzę wszystkiego Najlepszego na Święta i na Nowy Rok 2010 dla Ciebie i Twojej Rodzinki ! http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn =0&pv=3150446

Dzięki za wizytę Floro ! Nareszcie deccorka chodzi ! Pozdrawiam i buziaki prawie weekendowe zostawiam :)))))))))))))))))))))))))))))))))

:-0)Buziaki :-)...........................swoisty program lojalnościowy ;-) panowie musza uszczęśliwiać kobiety! - Zrób coś, co ona lubi a nabijesz za to punkty - Zrób coś, czego ona nie lubi a stracisz punkty - Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów - SORRY - ale taka jest niestety prawda! Zacznijmy od systemu punktowego - wygląda to następująco: 1) Proste obowiązki ścielisz łóżko +1 ..........................ścielisz łóżko ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek 0 Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło -1.......................... Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami +5.......................... Robisz to samo w burzę śnieżną +8.......................... Wracasz z tych zakupów ale z piwem -5.......................... Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem ale bez podpasek -25.......................... Nocami sprawdzasz szelesty które wydają się jej podejrzane 0.......................... ... nie znajdując niczego 0.......................... Jeżeli coś znajdziesz +5.......................... ...Zabijasz to kijem do golfa +10.......................... ...Gdy to był jej kot -40.......................... 2) Zobowiązania socjalne Przez całe party zostajesz u jej boku 0.......................... Zostajesz chwilę u jej boku a potem idziesz do kolegi -1.......................... kolega nazywa się Agnieszka -4.......................... Agnieszka jest tancerką -6.......................... ...z powiększanym biustem -18.......................... Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie 0.......................... Nie jest to bar szybkiej obsługi +1.......................... Jest to bar szybkiej obsługi -2.......................... Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3.......................... Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10.......................... .. a ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe -50.......................... Wychodzisz z kumplem -5.......................... Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty -4.......................... .. jest kawalerem -7.......................... Jeździ sportowym samochodem -10.......................... .. i to włoskim ... -25.......................... Idziesz z nią do kina 0.......................... Na film który jej się podoba +1.......................... Na film którego ty nienawidzisz +5.......................... Na film który tobie się podoba -2.......................... Na film w którym cyborgi pożerają ludzi -9.......................... .. wcześniej ją okłamujesz i mówisz że będzie to film o miłości -15.......................... .......................... 3 ) Twój wygląd .......................... Rośnie ci widoczny brzuch -10.......................... To samo - ale trenujesz by się go pozbyć +8.......................... To samo ale ty przerzucasz się tylko na szelki -25.......................... .. i nosisz koszule typu Hawaje -35.......................... Mówisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800.......................... 4) Pytania kłopotliwe.......................... Ona: Czy jestem za gruba?.......................... Zwlekasz z odpowiedzią -10 Pytasz: Gdzie? -35.......................... Każda inna odpowiedz: -20.......................... 5) Komunikacja.......................... Słuchasz jej 0 .. i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego -10 .. ponad 30 minut +5 Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12.......................... Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran +100.......................... Robisz to samo ale ona odkrywa że zasnąłeś -200.......................... Krótki wgląd w barometr szczęścia (punktacja):.......................... (Uwaga : punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą ważności).......................... -1000 (minus tysiAc) - seksu już nie będzie.......................... -100 (minus 100) - to będzie kosztowało.......................... 0 do +10 Stała migrena.......................... +11 do +15 Musisz iść z nią potańczyć ..........................+16 do +20 Masz pozwolenie iść z nią potańczyć +21 do +50 Seks powraca w sferę możliwą do wyobrażenia +51 do +80 Seks (względnie to, za co ona go uważa).......................... +81 i więcej Stosunki się kończą! Bo z takim cieniasem ona nie będzie szczęśliwa .......................... ------------------------------ -------------------------------------------------- telefon do RM: Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie tacy po trzynaście, czternaście lat co drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię: >Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam. I wie ksiądz, że to skutkuje... -------------------------------------------------------- ------------------------ Kaznodzieja wyglasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po plomiennej przemowie pyta zgromadzonych "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!" Mniej wiecej polowa wiernych podnosi rece do gory. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!" Tym razem zglasza sie jakies 80% osob. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minelo. W koncu przerywa i pyta "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!" Poniewaz wszyscy juz mysla o obiedzie wszyscy podnosza rece do gory....wszyscy oprocz staruszki z drugiego rzedu. Kaznodzieja pyta jej "Dlaczego nie chce pani przebaczyc wrogom?" "Nie mam zadnych" "Jakie to niezwykle, ile pani ma lat?" "93" "Niech pani wyjdzie na srodek i powie wszyskim jak to mozliwe zeby w takim sedziwym wieku nie miec zadnych wrogow" Staruszka niesmialo wychodzi na srodek bierze do reki mikrofon i mowi "Przezylam wszystkich skurwysynow" -------------------------------------------------------- ------------------------ Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz". - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak... - To pewnie to uczucie wolności... - przerywa jeden ze słuchaczy. - Nie, po prostu leciałem i srałem ze strachu ... ---------------------------------------------------------- ---------------------- Pewnemu rolnikowi mieszkającemu na Pojezierzu Łęczyńsko-Włodawskim (tzn pobierającemu unijne dopłaty w Urzędzie Miasta Ostrów Lubelski) z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę a nawet 25 września zagłosował zamiast na PSL, na Samoobronę. Nic nie pomogło. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od orzecznika KRUSu (zaczął się bowiem w międzyczasie starać o rentę ) w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko, bo w gminie Uścimów. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Wpłacił ochroniarzowi dobrowolny datek na Radio Maryja i stanął przed obliczem starego, brodatego mężczyzny o łagodnych oczach. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział: - Mam na to sposób. Dam ci takiego małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to tobie będzie stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał. Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trolowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę "fiut co dotąd był jak z ciasta na sto fiutów się rozarasta" (C by Fredro ). Radosny chłop rzucił babę na łóżko zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi: - Skończyłem. Fiut fiuuuuuuuut do stanu pierwotnego. -Kurwa - wrzasnął chłopina - To zapierdalaj budować garaż. Członek znowu zaczął się podnosić. Trochę pieszczotliwych słów do baby (to zamiast gry wstępnej) już ma wkładać... wchodzi troll. - Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela. Tutaj wstała baba (też już chyba trochę wkurwiona) powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na łóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania całe trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości: - Jakąż ty żech dała tymu stworzeniu robotę, że już trzy dni nie wraca? Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Nad brzegiem siedział troll, cały w mydlinach i prał kalesony męża. Opłukał, obejrzał pod słońce i pod nosem powiedział: - Kurwa cały czas jeszcze żółte na dupie... ---------------------------------------------------------- ---------------------- Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną: - Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem? - Taaaaak! - To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nukleranym? - Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa! Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety. - Gdzie ją wystrzelimy? - Na Erewań! - A dlaczego na Erewań? - Innych miast nie znamy... Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło! Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi: - Ja pierd*lę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu? ---------------------------------------------------------- ---------------------- Do windy w której stoi juz blondynka wchodzi pewien facet. Po zamknieciu sie drzwi pyta: - Na drugie? - Iwona. -------------------------------------------------------- ------------------------ ---------------------------------------------------------- ---------------------- Rozmawia dwóch kumpli: - Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty. - No to na pewno jest szczęśliwa? - A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak usta otworzy, dociera do niej, że nie ma się czego przyczepić. -------------------------------------- ------------------------------------------ ------------ ----------------------------------------------------------- - -------- - Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię? - Tak mamusiu - dziecko maciory. ------------------------------------------------ -------------------------------- Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie. - A co z seksem? - Tylko z żoną…, bo wszelkie podniecenie może Pana zabić... ------------------------------------------ -------------------------------------- Do wiejskiego sklepu wpada facet z kominiarą na głowie i spluwą w garści. - Dawaj babo kase! - krzyczy. A baba na to: - Psenną cy pęcak ? --------------------------------------------------------- ----------------------- W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów: - Ja Sylwestra spędziłem na Kanarach, mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy. - A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego. - A co ty robiłeś? - pytają trzeciego. - A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego świństwa! -------------------------------------------------------- ------------------------ Siedzą dwa penisy w wannie. Jeden mówi do drugiego: - Podaj ręcznik jak już stoisz.

Dziękuje Floro za bardzo miłą wizytę :) Pozdrawiam :)

Witaj Floro:)dodałam moją kuchnię w której też buszuje lawenda:)))wpadnij:)

Dziękuję za wizytę i komentarz. Maluję, maluję i maluję,hihi. Właśnie siedzę przed sztalugą, i staram się namalować pole maków, jak na razie wychodzi nijako, ale mam nadzieję, że coś z tego będzie, bardzo się staram w każdym razie.Pozdrawiam cieplutko:)))

Witaj Floro :) Bardzo dziekuje za wizytę , oczywiście ide do Twojej galerii podziwiać jesień chce tylko powiedzieć , że piękny awatar :))) Buziaki :)