Aranżacje (7)

Inspiracje (0)

Brak inspiracji

Filmy (0)

Brak filmów

Dodaj komentarz

Wasze komentarze (47)

karola110280

Dziekuje za odwiedziny ;) Pozdrawiam serdecznie ;)

shokoladka

nie dwojaczki tylko drugie :)

REKLAMA

Gratulaaaaacje pewnie ze wracaj , jak znajdziesz chwilke ojej to masz urwanko głowy z dwojaczkami , pozdrawiam serdecznie Ciebie i maleństwa :)

shokoladka

Od dwóch miesięcy jestem podwójną mamusią!!! Dlatego ostatnio rzadko tu bywam. Ale na pewno znowu wrócę...

hejo zapraszam do mojej sypialenki:)

MARZENA37

Kochana, stu lat w miłości i zdrowiu oraz szczęściu, emocji, szaleństwa, radości, przyjaźni, zabawy, rozkoszy, uniesień, charyzmy, sukcesów, spełnienia i wszystkiego, czego jeszcze zapragniesz. Spełnienia wszystkich marzeń, zadowolenia z siebie, radości życiowej i aby każdy kolejny dzień był Dniem Kobiet !!! Buźka :-)))

NoWinka

różyczka na dzien kobiet specjalnie dla CIEBIE :) buziaczki :)))))))))))))

micra888

http://0803.pl/k,bWljcmE4ODh8MQ==

MARZENA37

http://piekneroze.pl/Dziab/128769 Buziaczki :-)))

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku... Mama: A skąd wiesz? Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

wandziocha

Dzięki za odwiedziny :-)Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię: -Widzisz tę maszynę Jasiu? -Taaak. -Popatrz z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz? -Eeeee, nie bardzo. -No, popatrz – ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a drugiej strony wyjechały parówki – teraz rozumiesz? -Eeeee, no, mmm… - Do jasnej cholery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak, a teraz popatrz z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?! -Aaaaaaaaa, noooo, tato a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran? -Tak, Twoja matka! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Jaki jest największy komplement dla garbatego? - Równy z ciebie gość! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie dopuszczalnej prędkości. Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba. - Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty. Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru. Milicjant: - Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszlość nie przekraczać dopuszczalnej prędkości... Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem. - I proszę uważać, bo za następnym zakrętem stoi druga ekipa... Kolejny banknot znika niepostrzeżenie w kieszeni munduru. - Pracuję tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamiętałem pański numer, w te dni może Pan jeździć spokojnie, tak jak Pan lubi... Następne 5 tysięcy rubli znika w kieszeni milicjanta. - Szczęścia życzę, zdrowia Panu i rodzinie, mądrych dzieci, powodzenia w biznesie, żeby piesek zostawał championem na wystawach międzynarodowych... Znowu ręka w kieszeni z banknotem. Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamyśloną miną. Po chwili uśmiecha się i mówi: - A teraz powiem wierszyk... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>- - - Janie, idz podlej kwiaty w ogrodzie. - Ale przeciez pada deszcz. - To wez parasol. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Tato dlaczego pies sasiadów juz nie szczeka? - Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety!>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>przychodzi stonoga do szewca, a szewc do niej:nawt mnie nie wku..iaj!! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Przychodzi indianin do burdelu i z drzwi kryczy;;ja byc indianin , ja chciec zaruchac!! szefowa interesu pyta: indianin miec pieniądze? nie miec-odpowiada. indianin pojsc zarobic za tydzien wrocic.Minal tydzien i w drzwiach po raz kolejny pojawia sie ten sam indianyn z tym zefowa pyta:miec pieniądze? miec odpowiada indianyn< A umiec bzykać ? nie umiec.. Indianin pojsc do lasu , nauczyc sie i wrocic. Za tydzien waca i mowi, mam pieniadz i juz umiem. dostał wiec zuze do pokoju, mineło 5 minut a z pokoju dochodza strazne wrzaski, krzyki. Szefowa w woada do pokoju, indianin uderza dziwka o jedna sciane, o druga sciane...Babka zdziwiona pyta:Indianin co Ty robic???? Indianin sprawdzać czy nie ma szerszeni.. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Podczas polowania myśliwy strzelił sobie przypadkowo śrutem w krocze. Odtransportowano go do szpitala i zoperowano. Gdy mężczyzna budzi się z narkozy, natychmiast sprawdza, jak udała się operacja. Profesjonalizm lekarzy go zaskakuje - wszystko ma na miejscu. Po chwili podchodzi do niego chirurg, który wykonywał ten skomplikowany zabieg i wręcza mu wizytówkę. - To adres mojego brata, umówiłem go z panem na jutro. Proszę koniecznie pojawić się u niego. Pacjent ogląda wizytówkę z niedowierzaniem. - Ale tu jest napisane, że on zajmuje się zawodowo grą na flecie? - I właśnie on pokaże panu, jak rozkładać palce, żeby nie nasikać sobie w oko Początkujący myśliwy postanowił zabłysnąć i za duże pieniądze zdobył pozwolenie na odstrzał niedźwiedzia... Z nowo nabytą dubeltówką i nabojami na grubego zwierza udał sie do lasu wytropić misia... Wtem dostrzegł śpiącego niedźwiedzia, wymierzył...PAF!!!...i chybił z obu rurek! Niedźwiedź się obudził, podszedł do myśliwego i mówi: Spudłowałeś, wg zasad lasu - dajesz d...y i użył sobie na myśliwym :) Ten po powrocie do domu stwierdził, że nie zniesie takiej zniewagi i wstydu i musi zabić tego niedźwiedzia. Przygotował sie ponownie, zaopatrzył w naboje na nosorożca i ruszył szukać misia-gwałciciela... Namierzył go w innym miejscu lasu ponownie śpiącego ( to misie lubią najbardziej...), wycelował...TRACH!!! Dym, połamane gałęzie...misia nie ma. Wtem coś przewraca myśliwego na mech i słyszy głoś misia: znasz zasady lasu... Za trzecim razem myśliwy postanowił załamać wszelkie reguły i zaopatrzył się w dwie strzelby z nabojami dum-dum, granaty ręczne, ubranie maskujące...jednym słowem Rambo! Namierzył misia w jego mateczniku. TRACH, TRACH, BUM, BUM, BUM!! Rzeźnia!!! Biegnie myśliwy na miejsce kaźni, patrzy na leje po granatach, połamane drzewa, szuka misia... I nagle słyszy za plecami: Wiesz co...tak sobie myślę, że ty tu wcale nie przychodzisz na polowanie...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę. Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy. Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział: - Rozbieraj się. Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał: - Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera. Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła, było wykrzyczane zapytanie: - Co to wszystko miało znaczyć!!!!!? - Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem kiepski w łóżku. A dzięki temu bałwankowi mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi: - Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci! A kierowca spokojnie odpowiada: - A ja 40 królików, rwij trawę. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Trzy fazy życia kobiety: 1. wkurwia ojca 2. wkurwia męża 3. wkurwia zięcia >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

C_ata

;)))

sodkości ty mojenie marudź :) obiecalam sie pokazac pokazalam a teraz podziwiaj moje prymulki w sypialni na parapecie :)

wandziocha

O no to gratulacje moja siorka ma dwóch szefunciów jeden ma dwa latka a drugi 8 miechów jakie słodziaki z nich nic tylko całować :-)

wandziocha

Przeczytałam Twój opis i pewnie nie będzie Ci się moje mieszkanie podobało zwłaszcza duży pokój bo jak moja mama stwierdziła że mam jak w salonie meblowym ;-) hi hi hi

wandziocha

Mówisz no dla mnie nie bardzo a mała dopiero 14 miechów skończyła i co będzie dalej ;-)

Habina

Jaki moral czekoladko? nie dopieszczac , balaganic ;P zartuje :)) Jak juz pisalam mam podobnie :)) buziaki

shokoladka

Nie do wiary! moja spalnio-garderoba i balagan u Niuńka przegonily w gwiazdkach moją dopieszczoną kuchnię... :))))

hej słodziaszku jak się masz????? buziaczek ......

acoria

a proszę bardzo moja droga shokoladko, jak ujrzałam ten cudowny, prawie ze namacalny bałaganik, to nie mogłam się powstrzymać od napisania paru słów, takie to było zabawne i stanowiło straszny kontrast do tych wszystkich naszych zdjęć, wypieszczonych, wychuchanych. Jestem na TAK dla alternatywnej galeryjki pokoików naszych dzieci, albo zeby chociaż każdy dorzucił 1 fotke do swojej, tak dla rozluznienia:))) Pozdrawiam serdecznie:)) Juz niedługo u mnie będzie takie cudo.

Napisz wiadomość

Do: shokoladka

Informacja

Informacja

Nie możesz jako pierwszy wysłać wiadomości do użytkownika. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Ostatnio spodobało się

Informacja

Nie możesz dodać oceny do tej treści. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Informacja

Nie możesz dodać komentarza do tej treści. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Edytuj komentarz

Usuń komentarz

Czy na pewno chcesz usunąć komentarz do profilu "shokoladka"? Tej operacji nie można cofnąć.

Wyślij mailem

Informacja

Zgłoś nadużycie

Informacja

To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Usuń profil

Czy na pewno chcesz usunąć profil shokoladka? Tej operacji nie można cofnąć.
REKLAMA

Wyłącz to powiadomienie

Nie będziesz już więcej otrzymywać powiadomień do tego zdarzenia.
Państwa przeglądarka jest nieaktualna. Aby zapewnić większe bezpieczeństwo, wygodę i komfort użytkowania w tej witrynie, proszę zaktualizować swoją przeglądarkę.
Polub nas, aby otrzymywać niezliczone pomysły wprost na swoją tablicę!

Edycja zdjęcia

Obróć

Informacja

Zaloguj się

Newsletter

Zapisz się do newslettera, aby otrzymywać najciekawsze artykuły oraz inspiracje z serwisu Deccoria.pl

Powiadomienia

Informacja

Nie możesz wykonać tej akcji. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.