Aranżacje (13)

Inspiracje (0)

Brak inspiracji

Filmy (0)

Brak filmów

Dodaj komentarz

Wasze komentarze (100)

wandziocha

Wieniu co u Ciebie dawno się nie odzywałaś .Pozdrawiam

smutajka

Pogody, słońca, radości, W niedzielę dużo gości, W poniedziałek dużo wody- to dla zdrowia i urody, Dużo jajek kolorowych, Świąt wesołych oraz zdrowych.

tessa163

Dziękuję Wieniu ! Pozdrawiam i buuuuuuuuuuuuuziaki we środę zostawiam :)))))))))))

fikolek

Dziękuję za odwiedzinki i pozdrawiam :)

tessa163

Dziękuję Wieniu ! Pozdrawiam i buziaki na cały tydzień zostawiam:))))))))))))))))))))))))))))))))))))

wandziocha

Dzięki:-) Pozdrówki

Iwoja

Pięknie dziękuję za odwiedziny. Pozdrawiam serdecznie.

wandziocha

Wieniu ciesze się że powolutku do przodu :-0)buziaki w Nowym Roku lecą :-0)Boziu, na Święta w prezencie chciałabym, abyś przyniosła sukienki dla tych wszystkich pań w komputerze tatusia...............................Dzieci w szkole dostaly prace domowa pod tytulem: "Jak spedzam dzien". Nastepnego dnia poproszony przez nauczycielke Jasiu czyta swoja prace: -Ja w domu zyje intensywnym zyciem seksualnym... -Stoj, stoj Jasiu! O czym ty mowisz?! -przerywa go zbulwersowana nauczycielka. -Wiec gdy wstaje rano mama sie mnie pyta: -Jasiu umyles zeby? -Nie mamo -Idz umyj zeby! -wychodze z lazienki z umytymi zebami a ojciec sie mnie pyta: -Jasiu umyles sie? -Nie tato -Idz umyj sie! -wychodze umyty z lazienki a mama pyta: -Jasiu czy zrobiles porzadek w swoim pokoju? -Nie mamo -To idz zrob! -koncze porzadek a tata pyta: -Jasiu odrobiles prace domowa? -Nie tato -To idz odrb! ." .-I TAK MNIE J.............IA PRZEZ CALY DZIEN!!! .........................................Zapytala n auczycielka uczniw w szkole, aby wymienili lekarstwa ktore znaja i powiedzieli do czego sluza. - "Aspiryna -jest od blu glowy." -mwi pierwszy. - "Rutinoskorbin -jest na przeziebienie." -mwi drugi. - "Viagra- jest na rozwolnienie." -mwi Jasio. Zdziwiona nauczycielka pyta sie: - "Jak to na rozwolnienie, na litosc boska?!" - "U nas w domu mama zawsze mwi do ojca: Wypij w koncu Viagre, to ci moze te gowno nareszcie stwardnieje....................................... ......Pewna mloda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiaja caly wieczor, na koniec opuszczaja razem bar. Wieczorny spacer konczy sie pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobiete do srodka... W mieszkaniu znajduje sie mnostwo pluszowych misiow, cale polki, posegregowane wedlug wielkosci. Male na najnizszych polkach, srednie na srodkowych polkach i te duze, na samej grze... Kobieta jest zdziwiona, ze trafila na zbieracza pluszowych misiow, ale nic nie mowi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy sie ze trafila na takiego uczuciowego i wrazliwego faceta. Odwraca sie do niego... caluje go... Zdejmuje suknie... Stalo sie to, o czym caly wieczor marzyla... Po fantastycznej nocy pelnej namietnosci, lezy obok swojego wysnionego faceta i pyta: - I jak bylo? - Mozesz sobie wybrac nagrode z najnizszej polki... .......................................................... .W pierwszej klasie podstawówki Pani zadała pytanie które dziecko śpi jeszcze z rodzicami. Większość dzieci potwierdziło, ale Jasio powiedział: - ja nie śpię z rodzicami, śpię sam w swoim pokoju..... - brawo Jasiu. Jesteś..... - ....bo rodzice śpią na linie! - jak to??? - bo zawsze mama rano krzyczy na tatę: "spuszczaj się szybko bo spóźnię się do pracy" ........................................- Ulubiona kolęda noworodków? - Dzisiaj w Bet-Lejem........................................ Odkry to wirusa studenckiej grypy - C2H5OH.................................................... Zwyczajny człowiek po 5 latach picia zostaje alkoholikiem - student zostaje magistrem........................................... ..... Menel kocha się z dziewczyną, przy tym paląc. Kocha się z nią tak że prawie zasypia przy tym. Nagle popiół z papierosa spada prosto dziewczynie na ramię. Ona zaczyna krzyczeć, on spokojnie: - Tak...Widzisz... Taki jestem... Ogier!............................................ . Podjeżdża dres swoją beemką na blokowisko, wysiada i krzyczy w stronę okien: - ZAJE*AŁA! ZAJE*AŁA! Po chwili na balkon wychodzi dziewczyna i odpowiada: - IZABELA KRETYNIE... ............................................... ................ Cycki to zajebista rzecz, powinna je mieć każda kobieta! ................................................. - Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki. - Ależ tato! - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje. .........................................Pani pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej włosy ładnie pachną. Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie. - Dlaczego?! - pyta szef. - On powiedział, że moje włosy ładnie pachną. - Nie pomyślała pani, że to komplement? - Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem *************** Żona do męża: - Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? ***************** Mąż wraca do domu i mówi do żony: - Kupiłem kasety video. - Po co Ci kasety video, skoro nie mamy odtwarzacza? - pyta żona. - A czy ja Ciebie pytam, po co Ty biustonosze kupujesz? **************** Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem. - Mam dla Ciebie dobrą i złą wiadomość. Odchodzę od Ciebie! Mąż odrywa wzrok od telewizora i mówi: - A ta zła? ***************** Kobieta u sexuologa - Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja? - Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć. - Mam panie doktorze, też nie wystarcza. - Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden? - Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało. - DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli. Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem: - Widzisz! .... żadna ku*wa, tylko chora jestem! ...........................................jak nazywają się najniżsi ludzie świata? drogowcy. spadnie 5 cm śniegu i ich nie widać! ................................Ksiądz chodzący po kolędzie, dzwoni do drzwi mieszkania. - Czy to ty, aniołku? - pyta kobiecy głos zza drzwi. - Nie, ale jestem z tej samej firmy!............................................. Biznesmen przed świętami Bożego Narodzenia mówi do żony: - Kochanie, co mam ci kupić na gwiazdkę? - Może być jakiś drobiazg. Najlepiej jakieś małe BMW do jazdy po mieście! ................................................. ..................... Jasio pisze list do świętego Mikołaja: - "Chciałbym narty, łyżwy, sanki i grypę na zakończenie ferii świątecznych". .......................................... .............. -......................................... ... -Kochanie, co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w Boże Narodzenie? -Daj spokój! Po co mamy sobie psuć święta? .......................................................... ............OBOP Uliczna ankieta wśród pań "Co należy nosić, aby partner uznał Cię za atrakcyjną?" : Odpowiada 20-latka: - Bikini 30-latka: - Miniówę... 40-latka: - Versace... 50-latka: - Skrzynkę piwa... .................................................... .............(1) Dobrze: Tego słowa kobiety używają, żeby zakończyć kłótnię (w której mają rację) i chcą żebyś się zamknął. (2) Pięć minut: Jeśli ona się ubiera, to znaczy pół godziny. Pięć minut to pięć minut tylko wtedy, jeśli właśnie dostałeś pięć minut więcej na oglądanie meczu, zanim zabierzesz się do pomocy w domu. (3) Nic: To cisza przed burzą. Nic znaczy coś, i powinieneś uważać. Kłótnia zaczynająca się od 'nic' zazwyczaj kończy się 'dobrze'. (4) Jeśli chcesz: To wyzwanie, nie przyzwolenie. Nie Rób Tego! (5) Głośne westchnienie: To w zasadzie słowo, często jako niewerbalny zwrot niezrozumiany przez mężczyzn. Głośne westchnienie znaczy, że ona myśli, że jesteś idiotą i zastanawia się, dlaczego stoi tutaj i kłóci się z tobą o nic. (wróć spowrotem do #3 żeby sprawdzić znaczenie 'niczego') (6) W porządku: To jeden z najbardziej niebezpiecznym zwrotów, jakie kobieta może powiedzieć mężczyźnie. Znaczy, że chce się porządnie zastanowić zanim zdecyduje kiedy i jak zapłacisz za swój błąd. (7) Dzięki: Jeśli przy tym się uśmiecha, znaczy, że po prostu ci dziękuje. Nie zadawaj pytań, nie padaj, ciesz się chwilą. Natomiast jeśli kobieta mówi 'Bardzo ci dziekuję' - to czysty sarkazm. Ona w ogóle ci nie dziękuje. (8) Nieważne: To kobiecy sposób na powiedzenie SP***ALAJ. (9) Nie martw się, zajmę się tym: Kolejny groźny zwrot. Znaczy, to jest coś, co kobieta kazała zrobić mężczyźnie kilka razy, ale teraz robi to samodzielnie. Skończy się pytaniem mężczyzny 'Coś nie tak?'. Po odpowiedź kobiety, wróć do #3.

tessa163

Dziękuję ! Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuziaki:))))))))))))))))))))))))))))))))))))

tessa163

Witaj Wieniu ! Przez śnieżycę, zawieruchę, ślę życzenia i otuchę, by te święta choć tak zimne, były ciepłe i rodzinne. Moc prezentów i miłości w Nowym Roku niech zagości. Życzę wszystkiego Najlepszego na Święta i na Nowy Rok 2010 Tobie i Twojej Rodzinie ! http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn =0&pv=3150446

wandziocha

Hejka no dzięki ze wpadłaś do mnie i cieszę się że walczysz ze złym samopoczuciem :-)Pozdrawiam

tessa163

Dziękuję za wizytę Wieniu ! Pozdrawiam i buziaki na cały tydzień zostawiam:)))))))))))))))))))))))))))))

chatelaine

Dzioekuje za mila wizyte i pozdrawiam serdecznie...

tessa163

Dziękuję za wizytę Wieniu i miłe słowa ! Pozdrawiam i buziaki weekendowe zostawiam:)))))))))))))))))))))))))))))

wandziocha

Wieniu dól mnie dogania ale się mu nie poddaję i jem orzechy włoskie ponoć pomagają na samopoczucie bo magnez tam zawarty.Buziaki kochana i mam nadzieję że u Ciebie wszystko ok

martuchnaj

dziękuje za odwiedziny :) pozdrawiam ciepło

tessa163

Dziękuję Wieniu za wizytę i miłe słowa ! Pozdrawiam i buziaki niedzielne i deszczowe zostawiam

Reniaa

Fotki zrobione ot tak przypadkiem boooooooooo naprawdę ODKRYŁAM dopiero,że To już chyba jesień piękna i kolorowa... odkryłam bo się nie śpieszyłam.... no i trasę zmieniłam i na piechtę szłam...........warto było....Pozdrawiam serdecznie i inf zostawiam,że warto czasem zwolnić tempo.... :))))wiecej widac:))

wandziocha

Bużka słońce , pozdrowionka gorące lecąMła.............................Jedziemy po zioło.... - Skąd masz topór? - Królowa elfów mi dała. - Czad. A topór skąd masz?>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Rozm owa dwóch przyjaciółek: -Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do domu i tylko: Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać -Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci było boooosko! Spotykają się po kilku dniach: - I co, pomogło!? - Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i wali tekst: - Cześć Zorro, co jest do żarcia? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Zona szyje sukienke na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy: - Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uwazaj, nie zaszybko! - Przecież Ty nie umiesz szyć! - No i po co te Twoje głupie komentarze? - Chcialem Ci tylko pokazać jak sie czuje, gdy jedziemy samochodem

wandziocha

Buziaczki slońce , mam nadzieję że samopoczucie masz coraz lepsze i że wszystko jest ok a jak nie to mam nadzieję że idzie ku lepszemu .Buziaczki odemnie i Majki która jak widać rośnie i pyskuje coraz to więcej;-) Bużka.Na rogatkach Warszawy patrol drogówki zatrzymuje czarne BMW z przyciemnianymi szybami. Kierowca opuszcza szybę, pochodzi policjant. - Wydział Ruchu Drogowego Komendy Stołecznej Policji, aspirant Jan Kowalski. Panie kierowco, złamaliście przepisy... - Ale ja wiozę wicepremiera Grzegorza Schetynę... - Tak, a ja mam w bagazniku Baracka Obamę! Na ten dialog uchyla się tylna szyba i przez szparę widać twarz Schetyny. Policjant pręży się jak struna i salutuje. - Panie Premierze! Melduje się aspirant Jan Kowalski, Wydzial Ruchu Drogowego KSP! Przepraszam, ze zatrzymałem samochód Pana Premiera, ale melduję posłusznie, że nie wiedziałem że zatrzymywany samochód jest samochodem Pana Premiera! Schetyna mruczy: - Kowalski, Kowalski... Słyszałem o was. Macie dobre wyniki, jesteście zgłoszony do odznaczenia. Muszę się wam przyjrzeć. Szyba uchyla się całkowicie i policjant dostrzega, ze miedzy kolanami Schetyny klęczy blondyna cały czas intensywnie pracująca ustami. Schetyna orientuje się, że policjant to zobaczył. - No co, Kowalski? Wiecie, jesteście w porządku. Chcecie też spróbować? - Tak jest, Panie Premierze! Melduję tylko, że nie wiem czy będę równie dobry jak ona! -------------------------------------------------------- ------------------------ Rozmawiają dwie sąsiadki: - Wiesz, mój stary to tylko seks i seks. Nawet na obiedzie u mamusi jemu jedno w głowie. - Co ty nie powiesz?! - No. Po powrocie do domu pytam się go, jak obiad, a co ten seksoholik mi, z maślanymi oczkami, odpowiada? - No co? No co? - Suty!!! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: - Jasiu masz może pieska? -Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. -Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata juz nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.. -------------------------------------------------------- ------------------------ Moskwa. Sroga zima. Spotyka się dwóch znajomych na ulicy. Jeden z wielkim dobermanem na smyczy. - Cześć Wania. - Siema Iwan . - Zimno co? - Kur... zimno! - Chcesz się rozgrzać? - A masz coś? - Mam! - To dawaj! - BORYS! BIERZ GO! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Nieśmiały chłopak codziennie odwiedzał dziewczynę. Ich każda randka wyglądała tak samo: trzymając się za ręce siedzieli na kanapie i oglądali program telewizyjny do samego końca, a potem chłopak wychodził. Wreszcie pewnego wieczoru przemówił: - Już od dłuższego czasu chciałem się ciebie o coś zapytać. - Słucham! - mówi pełna nadziei dziewczyna. - Kiedy wreszcie zdecydujecie się tak przerobić antenę, żeby można było oglądać również Animal Planet?

Napisz wiadomość

Do: wieniag

Informacja

Informacja

Nie możesz jako pierwszy wysłać wiadomości do użytkownika. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Ostatnio spodobało się

Informacja

Nie możesz dodać oceny do tej treści. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Informacja

Nie możesz dodać komentarza do tej treści. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Edytuj komentarz

Usuń komentarz

Czy na pewno chcesz usunąć komentarz do profilu "wieniag"? Tej operacji nie można cofnąć.

Wyślij mailem

Informacja

Zgłoś nadużycie

Informacja

To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.

Usuń profil

Czy na pewno chcesz usunąć profil wieniag? Tej operacji nie można cofnąć.
REKLAMA

Wyłącz to powiadomienie

Nie będziesz już więcej otrzymywać powiadomień do tego zdarzenia.
Państwa przeglądarka jest nieaktualna. Aby zapewnić większe bezpieczeństwo, wygodę i komfort użytkowania w tej witrynie, proszę zaktualizować swoją przeglądarkę.
Polub nas, aby otrzymywać niezliczone pomysły wprost na swoją tablicę!

Edycja zdjęcia

Obróć

Informacja

Zaloguj się

Newsletter

Zapisz się do newslettera, aby otrzymywać najciekawsze artykuły oraz inspiracje z serwisu Deccoria.pl

Powiadomienia

Informacja

Nie możesz wykonać tej akcji. To okno zamknie się automatycznie za 3 sekundy.